Feliz dos mil nuevo

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No se me da bien felicitar años nuevos. Entre otras cosas, porque cuando realmente hay discontinuidad espaciotemporal es en el paso de verano a otoño. Mañana será otro día, por mucho que sea otro año. En septiembre es cuando cambian las cosas, pero claro, conmemorar el curso nuevo da el mismo bajón que cuando éramos críos y en agosto veíamos los carteles de "¡Feliz vuelta al cole!".

Tras esta no por breve menos esclarecedora reflexión en voz baja, me considero en la obligación moral de adaptarme a los tiempos, de diluir mi personalidad en el sentir popular, de renunciar a mis principios más íntimos y de felicitaros a todos un 2009 en el cual se cumplan todos vuestros deseos en la medida en que redunden en mi propio beneficio.

Y esta noche no cometáis más excesos que los requeridos por la Ley, la Costumbre y los Principios Generales del Derecho.

Les Luthiers

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Los admiro desde que los conocí, siendo yo chiquito. No diré que son los mejores humoristas de todos los tiempos, porque eso me dejaría en un segundo plano, pero sí que figuran entre los grandes. Su humor es inteligente, su inteligencia es chispeante, su chispa no tiene precio, y sus precios son abusivos.

Últimamente, en connivencia con Ruf y Samuel, revivo sus mejores actuaciones. Repaso sus deuvedés, sus cedés y sus cassettés. Busco en YouTube y me encuentro con una curiosa entrevista de mala imagen y peor sonido en la que una anciana con aspecto de Condesa de Shortshot les pregunta acerca de sus humoristas preferidos. Mencionan a Quino, a Tip y Coll, a los Monty Python, a Gila y a Tricicle.

Si sumamos algún nombre más de mi cosecha, tenemos precisamente a mis cómicos ídolos. Estoy confuso.

Mientras ocurre todo esto, os dejo con "Perdónala (bolérolo)", introducción de Marcos Mundstock inclusive.

Feliz Navidad

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El otro día me encontré con un Christmas artesanal del Ángel de las Navidades pasadas. Con él, y con algo de retraso, os felicito este año las fiestas.

La verdad es que aporta una gratificante sensación de estabilidad el hecho de que, pasados veinticuatro años, algunos deseos sigan siendo los mismos.

Feliz Navidad.

PS: En efecto, con seis años aún no dominaba del todo el arte de la tilde.

Como un niño con zapatos nuevos

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Ayer salí de la zapatería con unos magníficos ejemplares de mocasín negro con cordoneras, suela de polietileno y cubierta antiniebla que para vosotros los quisierais. Sinceramente, yo también los quisiera para vosotros, porque aunque el vendedor regente me hizo unas cuantas demostraciones y malabarismos que demostraban elasticidad, flexibilidad e incorporeidad, hoy he hecho el trayecto de casa al trabajo superando en tres veces el tiempo previsto y exhibiendo peculiar habilidad para emular a Chiquito de la Calzada en lo tocante a andares.

Son duros, raspan, rascan, pinchan, duelen, pican, rozan y muerden. Son los zapatos del Mal. A medio camino, y sin Cireneo que me hiciese más liviana la travesía, he hecho parada y fonda en una farmacia para comprar tiritas para los pies y bálsamo para el orgullo.

Ahora, mientras permanezco sentado, parece que se han calmado un poco, pero en cuanto despierten volveré a ver cosas que vosotros no creeríais, atacar naves en llamas más allá de Orión y rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser.

Tullido, timado y lisiado. Así me siento. Como un niño con zapatos nuevos.

La clásica entrada de fin de fin de semana

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Resumiendo, que es gerundio y sé que os pillo en mal momento, que es sustantivo. Este fin de semana, por si acaso, he participado en otro torneo de esgrima, he ofrecido dos conciertos y he asistido a uno en calidad de espectador de buena calidad.

Y esto, que en otra ocasión hubiera podido resultar inusual, ha acabado siendo algo que podríamos calificar de inusual. El resultado no ha sido todo lo satisfactorio que demandaba un amplio sector de la población, pero rogamos a las autoridades dotadas de amplios bigotes y espesas barbas que conduzcan siempre de tal manera que se les pueda reconocer únicamente por sus obras.

Noticia de última hora: nos comunican que ha sido sorprendido en flagrante adulterio Don Gregorio García Hirsuto mientras intentaba ocultar un alijo de cocaína en un sobre de dimensiones grotescas. Esto ha provocado la ira del Conde de Orgaz, que amenaza con dirigirse provisto de un guante a cualquier núcleo de población, sobre todo a Astorga.

Y así fue como conocí a vuestra madre.

Precaución frustrada

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Para esas ocasiones en las que a uno no le queda más remedio que quedarse a comer en el trabajo un menú que comienza con la clásica ensalada consistente en cebolla, un octavo de tomate, lechuga, cebolla y cebolla, la Asociación de Dentistas Indoloros recomienda tener preparado un kit dental en el primer cajón de la mesa del despacho. Yo, que además me lavo los dientes a cada molécula sólida que ingiero, procuro disponer del kit dental allá donde voy.

En mi última compra de supermercado y cola rápida, quizá por las prisas, quizá por la confusión, quizá por el cambio climático, cuando creía renovar mi subkit de minidentífricos, me estaba haciendo con una barrita de muesly siete cereales con base de yogur de fresa, circunstancia en la que acabo de reparar.

Aún no sé si consumirla a modo de segundo postre resignado o intentar frotarme los molares con trigo, avena, espelta, centeno, arroz, cebada y maíz.

Literatura

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Acabo de terminar de leer el último libro que me regalaron allá por mi cumpleaños. Un volumen que da esperanza a un género humano cada día más insolente hacia una realidad, no obstante, terca en sus postulados más elementales. Hablo, claro, de la Enciclopedia Marvel.

Páginas y páginas pobladas de todos los mutantes habidos y por haber en este universo e incluso en otros alternativos. Cada uno con su ficha completa en la que se incluyen campos como ocupación, residencia, color de ojos o estatura. Ocupaciones como "genio criminal" o lugares de residencia como "plano astral" os darán ese toque creativo que necesitaréis a la hora de redactar vuestro curriculum vitae.

Por no mencionar los superpoderes. Hay uno que se repite con frecuencia y que me hace sentir mejor, más mutante: "es un humano normal, posee la forma física normal en un hombre de su edad y peso". Y ahí están, entre los grandes.

Mañana mismo emprenderé otra de mis apasionantes aventuras: desempolvar todos mis Superlópez y leerlos religiosamente. "La gran superproducción", "Los cabecicubos" o "La caja de Pandora" no deben caer en la sima del olvido.

Preparaos, que habrá entrada.

Entrada atípica (o aún no es día 28)

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Como sabéis, este blog nació con la sana intención de no publicar más que entradas tan esperpénticas como la vida misma, sin tomar en serio más que los pocos asuntos serios de los que por eso mismo no se habla demasiado. Pero ¿qué pasa cuando lo esperpéntico se torna serio?

Hoy me he desayunado una tostada integral con tomate, un manchado descafeinado de máquina y el siguiente manifiesto publicitario a página entera en todos los diarios regionales: "¡No contrate a una mujer! Sabemos que la mujer percibe un salario inferior al del hombre, lo que reduce los costos de su empresa. Sin embargo, no olvide que la mujer ha de permanecer en el hogar, esforzándose en crear un ambiente placentero y agradable". Firma la Pretérita y Muy Vetusta Liga Oligarca de Patrones, remite a www.ligadepatrones.com, y encabeza la gran foto de un señor muy vetusto y muy oligarca.

El hecho de que la web no exista es revelador de que debe de ser algún tipo de publicidad viral en prensa escrita. Y no será raro que mañana o pasado aparezca otro anuncio similar que nos advierta de que eso es lo que pasará si no se retiran los crucifijos de las escuelas, si no se permite abortar a las madres de señores vetustos y oligarcas o si consentimos la vuelta al Trono de Felipe V, pero a mí se me han atragantado los punticos negros del pan integral.

Mal gusto, ¿no?

La clásica entrada sobre Facebook

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No es falta de ideas. Es que no se me ocurre nada sobre lo que escribir, que es muy distinto. Y escribo sobre Facebook porque está de moda y la gente sin personalidad seguimos las modas allá donde vayan.

El caso es que tengo una cuenta en Facebook en la que me podéis encontrar tecleando mi nombre y apellidos. También si tecleáis sólo mi nombre, pero tardaréis muchos más años en localizarme. ¿Y por qué escribo sobre esto ahora? ¿Cuál es el problema? ¿Dónde está el punctum dolens, el quid, la quaestio? Pues precisamente ahí, en Facebook. Facebook, en sí mismo considerado. Facebook, de suyo.

Básicamente y sin más rodeos, que no me entero de nada. Que día a día me llegan tests sobre a qué personaje de Friends me parezco más (¿no es obvio?), solicitudes para constatar cuál es mi índice de maldad (¿no es obvio?), en qué ciudad debería vivir (¿no es obvio?) o cómo soy en la cama (¿no es obvio?). Y exactamente ochenta y cuatro solicitudes más que no atenderé si no es en presencia de mi informático.

Si ponéis remedio a esto dedicaré la siguiente entrada a las series televisivas.

Neurosis de doblaje

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¿Alguna vez habéis notado ese cosquilleo, ese picoteo de curiosidad cuando comienza una película y os suena mucho la voz de algún actor de doblaje? Pues bien, ese cosquilleo, ese picoteo, en mi caso se convierte en auténtica sarna soriática (o soriasis sárnica, por si hay alguien de Burgos).

Eldoblaje.com me ha sacado de más de un atolladero, pero hasta que no memorice la web por completo no desaparecerá la maldición.

Por ahora he extraído algunas conclusiones que ansiáis conocer:

- Niles Crane, Zapp Brannigan y Seymour Skinner son la misma persona. Cuando lo afirmé por primera vez muchos amigos me retiraron la palabra y amenazaron con denunciarme por delito de insolvencia punible, pero ahora puedo afirmarlo con la cabeza y el íleon bien altos.

- El 96% de los doblajes masculinos corresponden a Luis Posada, que hace de Jim Carrey, John Cusack o Leonardo di Caprio sucesiva y en ocasiones simultáneamente.

- Eso de que uno se puede acostumbrar a la nueva voz de Homer es una falacia. Más que nada, porque el nuevo Homer no ha captado la esencia del personaje. ¿Cómo puede Homer dejar de decir "ouch"?

- Estoy absolutamente convencido de que la mayoría de dobladores de series anime para consumo masivo no saben japonés y se inventan las frases.

- El Patriarca, uno de los malos malísimos de "Los Caballeros del Zodíaco", era ni más ni menos que Pepe Sancho.

Y eso es sólo el principio.

Murcia viejuna

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Si os acercáis por el Archivo General de la Región de Murcia podréis contemplar una exposición de fotografía dedicada a la Murcia de finales de siglo XIX y principios del XX. Las fotos de esas épocas siempre me evocan un curioso cruce de sensaciones:

- Para empezar, siempre intento localizar mi casa, tarea harto difícil presupuesta mis nulas habilidades orientativas. Hoy he creído detectarla en una foto de 1871, pero luego he mirado bien y me ha parecido distinguir el caudal del río.

- Después de cuatro años de tesis investigando sobre esas épocas, me da cierto gustico reencontrarme con los ambientes decimonónicos. Bigotes, levitas, chisteras, bastones, chisteras, levitas y bigotes. Todo me resulta ya casi familiar. De hecho, cuando queráis hacerme feliz de una vez por todas, regaladme un bastón antiguo con estoque interior, de esos totalmente ilegales.

- Pero es que, además, veo esas caricas y esos tipos y no puedo evitar sentirme un poco evolucionista. Todos de teces morenas y arrugadas, uniceño fruncido, uno cincuenta de estatura media... ¿A qué especie pertenecían? ¿En qué fase estamos nosotros? ¿Qué viene después?

Os dejo distraídos con estos interrogantes mientras me voy a ver Arrested Development, la que es, sin duda, la mejor sitcom de todos los tiempos.

¡Adiós, pringaos!

Vuelta y media

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Vuelvo de Madrid reventado, obtuso y filántropo. No sólo ha sido la primera vez que viajo a la Villa y Corte y no cojo el metro ni una mísera vez, sino que además he tenido la oportunidad de beberme una taza de caldo de cocido en el mismísimo Lhardy.

El resto ya os lo podéis imaginar.

Expedición

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Mañana salgo hacia Madrid por motivos editoriales. Volveré pasado mañana, porque alguien como yo no puede permitirse demasiado tiempo en capitales malévolas que absorben la energía vital de sus moradores.

Sé que algunos de mis lectores sois madrileños. Por eso me gustaría que, a la vista de los últimos partes meteorológicos, me dierais vuestro parecer sobre el equipaje de mano que tenía pensado llevar:

- Veintitrés calzoncillos, setenta calcetines y una camiseta Damart Thermolactyl.
- Doscientos pantalones de nieve.
- Cuarenta camisas de nieve.
- Trescientos pares de guantes.
- Diez mil pijamas.
- Setecientos gorros de lana con orejeras térmicas.
- Dos mil quinientas bufandas ígneas.
- Tres millones de pares de zapatos con suela antideslizante centrífuga.
- Cuatro tostadoras.
- Ocho mil bandejas de alimentos congelados Frudesa.
- Dos tabletas de píldoras para el suicidio.
- Una granada de mano.

Vosotros diréis.

Admoniciones

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Me gustaría aprovechar el espacio que me otorga este blog para hacer un llamamiento a las buenas costumbres y lanzar unas cuantas invectivas contra las malas, siempre desde mi neurosis ortográfica y gramatical tantas veces puesta en evidencia por María, la comentarista anónima más tiquismiquis que campa por aquí a sus anchas, largas y profundas.

Leídos blogs ajenos, artículos ajenos, escritos ajenos y cualquier otra producción de una mente humana que no sea la mía (susceptible, por tanto, de imperfección), me considero en la obligación de amonestaros:

- Por muchos puntos que pongáis no conseguiréis que el suspense sea mayor. Los puntos suspensivos son tres y no más. El resto es exceso y despilfarro.

- No existe ninguna palabra monosílaba en español que se componga únicamente de una consonante. La "y" no es una consonante, es una "i" aficionada a la musaka y a los bailes en corro.

- A la hora de usar colores es preferible el negro sobre blanco al resto. Si uno quiere transgredir, blanco sobre negro. Más no. No es necesario combinar todas las longitudes de onda del espectro electromagnético, pese a las presiones sociales y políticas en ese sentido.

- Cuando vayáis a usar el famoso etcétera (o etc.), aseguraos de que: a) no vaya seguido de cincuenta puntos suspensivos (o sea, ciento cincuenta puntos normales), sino de un solo punto; y b) le preceda más de un elemento enumerativo. No vale decir: "Este fin de semana me fumé un canuto, etc............". Por cierto, no fuméis canutos.

- Comillas no hay más que dos, una a cada lado, y aunque ahora digan que valen para enfatizar, no son más que burdas patrañas. Si pasáis por una tienda de comidas preparadas y pone: Tenemos "pollo", desconfiad. No es superpollo, sino sucedáneo de mapache.

- Y, cómo no, las tildes. Son necesarias. Si no fuera por ellas, muchos de vosotros tendríais nombres ridículos. Pensad en eso.

Ópera

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Mi buen amigo Antimo, dispuesto como siempre a rellenar mis escasas lagunas vitales, me regaló en septiembre un doble cedé operístico: "I Pagliacci" y "Cavalleria Rusticana". Si no os suenan pero sois aficionados al cine negro, las identificaréis porque están presentes en "Los intocables de Elliot Ness" y "El Padrino III", respectivamente.

Entre eso y que ayer finalizó con la proyección de "Il Trovatore" el taller-seminario sobre ópera romántica que he coordinado para el Museo de Bellas Artes, puede decirse que llevo un mes de lo más belcantista. Y que igual que en octubre aprendí que no todos los hiphopenses son negros y malotes, ahora sé que no todos los aficionados a la ópera son negros y rancios.

Con tres óperas románticas aún no puedo opinar con conocimiento de causa, así que me reservaré la opinión para cuando lleve, al menos, toda la producción operística decimonónica.

En diciembre toca gregoriano. A ver de qué prejuicios me deshago para entonces.

Bronceado

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Perdonad que esta noche hable de mí de forma impúdica y egocéntrica, pero la ocasión lo requiere.

Yo, el niño que antaño se ocultaba tras las columnas en clase de gimnasia; yo, el adolescente que se granjeaba las suspicacias de los coleguis por renegar del deporte en todas sus formas; yo, el que aún sigue considerando atavismo irracional el fútbol y sus adláteres; yo, el que jamás ha obtenido reconocimiento por su absoluta ineptitud física.

Yo, ese mismo yo en tercera persona del párrafo anterior, he ganado hoy el trofeo de bronce en el I Torneo Dragón de Plata de la ciudad milenaria de Cartagena. Hoy, por primera vez he subido a un podio y hoy, por primera vez, me ha sido entregado un trofeo de bronce que acto seguido ha ido a parar el suelo y se ha partido en dos.

Y me disculparéis, pero todo eso merece una entrada.

Programa nuevo en la oficina

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Pues sí, la antigua base bibliográfica de datos ha sido sustituida por una mucho más ágil y pizpireta. Eso sí, existe una ligerísima pega: al importar toda la información desde la antigua, no se han procesado las tildes.

A lo mejor no me explico bien. Ninguna tilde. Ninguna, de las aproximadamente mil seiscientas entradas del registro, cada una con su nombre, apellidos (dos, como mínimo) y títulos, entre otros campos.

¿Ninguna? Ninguna.

No solamente odio a garcías, fernándeces, gonzáleces y demás, sino que al paso taylorista que voy, cuando salga del trabajo seguiré tildando todo lo que me encuentre y a todo el que me encuentre, al modo de Chaplin en "Tiempos modernos".

(A mí se me ocurrió antes que a vosotros lo de ser un atildado, por si los comentarios).

Empatía

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Primer post desde mi nuevo Macbook. Me subraya en rojo las palabras que no entiende, aparece todo chiquitico, parece que se va a romper y hay miles de funciones utilidad ni siquiera intuyo.

Sin embargo, lo miro y me parece que vamos a acabar siendo inseparables. Quizá precisamente porque yo también subrayo en rojo las palabras que no entiendo, soy chiquitico, parece que me voy a romper y desconozco la mayoría de mis funciones.

Noblesse oblige

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Llevaba ya tiempo dudando, pero como siempre, la clave está en las Cortes de Monzón de 1553:

"[...] por razón de los grandes trabajos y gastos que han sostenido en poder obtener tal grado, y muchos se aficionan a tal profesión; por ende Su Alteza estatueçe y ordena que el que fuere graduado de Doctor en Cánones o en Leyes en cualquier Universidad aprobada por los Reynos de Su Magestad, puedan ser promovidos, conforme a fuero, a Cavallero [...]".

O sea, que sí, que puedo incoar mi procedimiento de obtención del título de noble. No sé qué marquesados quedarán libres pero, por lo pronto, la próxima vez que venga el Rey a verme pienso recibirlo cubierto con un sombrero (modelo a decidir, se admiten sugerencias). Y entonces, cuando se extrañe y quiera reprenderme, le diré: "¡soy Doctor!", y le haré sentir tremendamente violento.

Creo que por ahora es el maquiavélico único uso que le puedo dar a mi doctorado.

Épica

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Andrés y yo. Los dos sobre un tren a toda velocidad. Un malo malísimo, deforme y gordo con una megaametralladora hiperdestructiva y un escudo de pájaros del terror.

Yo, con un arco de flechas explosivas, y mi compañero con un rifle de francotirador. A cada flechazo por mi parte, todos los pájaros del terror caen sobre mi cabeza y muero irremisiblemente. Mi compañero aprovecha la vulnerabilidad del malo malísimo y le dispara en la cabeza usando el rifle con mirilla y puntería milimétrica. Luego se acerca y me revive mientras los pájaros vuelven a su labor de escudo.

Así, una y otra vez.

Ahora, poned vuestras mentes en cámara lenta o bullet time, por si hay alguien de Matrix: mi última flecha explosiva. Disparo. Pájaros dispersos hacia mí. Muero. Última bala de francotirador. Sin usar siquiera mirilla, Andrés dispara y viene hacia mí a sanar mis heridas. La bala, disparada a la desesperada, se carga al malo malísimo deforme y gordo.

Y así acabamos el Gears of War. Al borde del infarto y tras un sábado intensivo que hizo que, a nuestro lado, Peter Pan se quedara en miembro activo del IMSERSO.

Escarmiento psicoanalítico

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El encargado del mantenimiento en mi trabajo es un chico de aspecto huraño con tendencia a enfatizar lo mal que saldrá todo lo que se le sugiere.

Ficción ilustrativa:

- Antonio, ¿me puedes conseguir un alargador para el flexo?
- Por mí no hay problema, pero probablemente cuando lo enchufes la civilización se extinga tal y como la conocemos.

El viernes descubrí que está casado y que su señora, en los ratos libres que emplea para dormir, condiciona nuestras vidas con sus sueños.

Sin ir más lejos, el otro día soñó con un número de lotería de Navidad y, como es lógico, entró en una web donde te localizan geográficamente la administración donde se vende ese número y ahora su marido recorre despachos para darnos la oportunidad de hacernos millonarios con absoluta certeza.

Como a los veinte eurazos que me ha costado el décimo haya que sumarles los gastos de envío desde Sevilla dejo de decir que sí a cualquier dislate que se me proponga.

Avisados quedáis.

¡La ciencia mola!

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¿A que no sabéis dónde estuve ayer? Me fui con mi amigo Ruf a un sitio que se llama la semana de la ciencia o algo así, y me encontré con mi amiga Ana y había un montón de cosas. Había un tubo que si hablabas por un sitio se te oía por otro, una caja llena de espejos para que te vieras en todas partes, una cama de fakir donde me daba miedo acostarme y unos patines super raros para hacer equilibrios sin caerse.

También había un pulpo pero Ruf no lo vio porque estaba ligando con chicas sin darse cuenta. Ana lo vio regular porque tenía sueño. Y también había un señor con títeres que daba mucha tiricia y... y... y un fluido no newtoniano cuya viscosidad variaba en función de la tensión cortante aplicada.

Al final Ana se quedó dormida encima de una farola y como Ruf seguía ligando con chicas sin darse cuenta me fui a mi casa y creo que cuando acabe el cole voy a estudiar una carrera que esté igual de chula pero llena de reales decretos y de teorías sobre el delito.

(¡Ayyyy!)

El dueño de este blog no se hace responsable

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Nada, ni a la de tres. Demuestra ser un irresponsable. Un joven y atractivo irresponsable.

Si este verano desconcertó a una señorita de rojo en Identity, hace unas semanas decidió presentarse a un concurso por parejas donde la cultura general y el ridículo espantoso estrechan lazos hasta la asfixia.

El casting fue desconcertante, la grabación grotesca, y el resultado, 500 eurazos brutos a dividir entre dos.

No revelaré el nombre de mi compañero por temor a las bombas lapa ni el del concurso por temor a la fama inmerecida.

Ale, pedid, que yo invito.

Podcarst

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Emilio, madre nutricia, conspicuo director y maquero irredento, tuvo el año pasado la idea de comenzar con el podcast de Ars Mvsica, el coro donde canto desde que empecé a cantar en él.

El viernes pasado se grabó la duodécima entrega, con cambios radicales. Lo que empezó siendo casi un monólogo del propio Emilio ha pasado a ser un plurílogo de diversos seres que irán combinándose los últimos viernes de cada mes alrededor de una mesa con micrófonos, panchitos y cubatas. En esta ocasión, José Miguel, Andrés y Ángel estuvieron allí.

Independientemente de los casi quince minutos censurados inquisitorialmente, de un molesto ruidillo de fondo y de que hablamos de cosas que sólo nos interesan a nosotros y a un señor sueco con bigote, el resultado ha sido cuarenta y dos minutos con treinta y siete segundos de satisfacción y osadía.

Si os atrevéis y usáis iTunes, podéis oírlo desde aquí.

Si os atrevéis y no usáis iTunes, podéis pinchar aquí y oírlo a golpe de QuickTime.

Si no os atrevéis, pasad a la página 42.

Esto es sólo el principio.

Etnia de hiato

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Chinos y turcos. Turcos y chinos. Además de gentilicios y de palabras llanas son dos tipos de restaurantes étnicos subvencionados por la patronal de empresas de ácidos estomacales.

Ya conté mi primera pasión turca. Hoy me gustaría hablaros de la segunda, cuando ayer la Coalición de Novias de Amigos (CNA) acabó conmigo en un turco de comida rápida con goteras en el techo. Lo de "acabó conmigo" es naturalmente polisémico.

Seré breve. Una miembra de la CNA pidió un rollo mixto sin cebolla con nombre de Uruk-hai o de balda IKEA (¿budhün?). La secundé, pues es chica de finísimos gustos, la pureza está en la mezcla y la ausencia de cebolla siempre es garantía de casi todo.

Y llegaron los esperados rollos (esperados tres cuartos de hora, que lo de comida rápida es una de las ironías gastronómicas más crueles).

Y ella aseveró que los nuestros no eran los dos rollos livianos y accesibles para cualquier estómago humano de la bandeja 1, sino los enormes rollos rebosantes de salsa roja "Extracto de Satán" que burbujeaban en la bandeja 2.

Y yo la creí.

Y hoy pienso que moriré digiriendo, que es como mueren los que tropiezan por segunda vez con piedras, rollos y novias.

Desde dentro

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Con el cambio climático llegan las rutinas anuales. Mis abrigos han salido del armario y, tras protestar por las recientes declaraciones de la Reina, muestran su buena disposición hasta la llegada del implacable lorenzo.

La verdad está, como siempre, en el interior. Al cumplir el rito del desentrañamiento, descubro en sus bolsillos fragmentos de mi vida que me fueron sustraídos hace medio año y que emergen entre sentimientos de nostalgia y de estupor ante la cantidad de mierda acumulada.

Inventario:

- Entradas de cine de tintas tan desvaídas que más se acercan a la categoría de trocito de papel inútil con borde ligeramente aserrado.

- Un billete de cinco euros tan arrugado que más se acerca a la categoría de entrada de cine de tinta desvaída.

- Un caramelo Halls miel-limón sin azúcar en sorprendente perfecto estado de conservación.

- Un post-it con una lista de libros que necesitaba hace un año para mi tesis doctoral, y que al contacto con la vista me proporciona sensaciones de alivio nunca antes experimentadas.

- La tarjeta de un pastor protestante que algún acólito anónimo me colaría con propósitos proselitistas subrepticios.

¿A alguien le faltan cinco euros?

Otoño

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Hoy he comenzado a darle uso a los dos cedés con fragmentos de bandas sonoras de pelis de Woody Allen que me compré en la FNAC catalana. Todo jazz. Si no fuera porque en las carátulas aparece un retrato que más se parece a Antonio Ozores en "Que vienen los socialistas" que al director neoyorkino, podríase decir que son auténticos musthaves.

Y la verdad es que a un profano en jazz como el suscribiente le gusta lo que va oyendo. Una tarde glacial ártica como hoy, con vientos de componente norte-sur, árboles trémulos e indicios de otoño declinante, pide esa música.

Probad. Ya veréis como resuena en vuestras cabezas esa voz de señor de los ochenta que decía siempre dice "me encanta cómo está Nueva York en otoño". Y da un gustico...

Desgrima

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¿No habéis notado que este año no hablo de esgrima?

¿Lo habéis notado pero os da vergüenza preguntar?

¿Lo habéis notado pero os da miedo preguntar por si me pongo a hablar de esgrima?

No os preocupéis. Ya os cuento yo. Este trimestre la bruja mala del oeste se ha confabulado con el Banco Bilbao Vizcaya para ubicar todos mis compromisos vespertinos los martes y los jueves, justo los días de clase. Me conformo con ir los viernes a tirar libremente contra una miscelánea de insensatos.

El día 22 de este mes tengo un torneo en Cartagena. Iré con lo puesto y espero llevarme una medalla, como de costumbre.

Y no hago pronósticos sobre el segundo trimestre para no tener que ser supersticioso.

Soneto al cambio de hora

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Una entrada me manda hacer Violante,
y en domingo es cosa muy complicada,
más aún si a las ocho recién dadas,
hay renegror de noche penetrante.

Todos mis posts, geniales, chispeantes,
se resienten con esta hora alterada,
y mi ánima se torna atormentada,
con esta oscuridad de mal talante.

Se me antoja que mal no está saliendo
y que aun de noche ya casi cerrada,
sigo estando finísimo y tremendo.

Estas rimas, pues, quedan dedicadas
a los que como yo están padeciendo,
la franja horaria cambiante y cambiada.

¿Seguro?

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Tras dudas y escarceos, acabo de cambiar la modalidad de mi póliza de seguro automovilístico. Lo que otrora fuese todo riesgo sin franquicia y me permitiera participar en duelos múltiples de coches sin temor a represalias económicas, es ahora una triste, humilde, pobre y económica póliza de terceros, lunas, incendios y robos (respectivamente).

En cinco años no he tenido que dar parte ni una sola vez a la compañía.

No soy demasiado supersticioso porque según mi amigo José Miguel ser supersticioso trae mala suerte y yo siempre obedezco en todo a mi amigo José Miguel, pero raro será que mañana la litosfera no se abra bajo mis ruedas y mi pobre y precioso Volkswagen Polo plateado no acabe sus días víctima de la fusión en un río de cálido y delicioso magma.

¿A que sí?

F-mérides

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18 de octubre del año 44 a.C.: el Dictador Cayo Julio César exclama "¿tú también, Bruto?" al verse apuñalado por un tumulto de senadores entre los que se encuentra el eterno rival de Popeye.

18 de octubre de 1054: Miguel Cerulario ratifica sus divergencias con la Iglesia católica ante la presencia del Papa León IX y de varios patriarcas, con herético resultado.

18 de octubre de 1136: Hildegard von Bingen, para celebrar su nombramiento como abadesa, prepara unas torrijas de toma pan y monja.

18 de octubre de 1516: Carlos de Habsburgo, años después de finalizar la milicia como quinto de Alemania, sale el primero de España.

18 de octubre de 1701: Archangelo Corelli compone un concierto para viento y percusión, pero no concuerda.

18 de octubre de 1708: Luis XIV de Francia se siente eclipsado por la figura del difunto antipapa Benedicto XIII.

18 de octubre de 1812: el Ayuntamiento en pleno de Cardiff niega rotundamente la celebración en la capital de Gales de unas Cortes Constituyentes en ausencia de Fernando VII.

18 de octubre de 1960: Alfred Deller debuta con su papel de Oberon en El sueño de una noche de verano de Britten y sale arioso.

18 de octubre de 1982: Peter Greenaway filma "El contrato del dibujante" y es demandado por Francisco Ibáñez al negarse a firmar el contrato del dibujante.

18 de octubre de 2008: el autor de estalacosamuymala detiene la publicación de una entrada antes de su aparición, preparándola, y la publica horas después, postponiéndola.

Imagine

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Pensad en vuestros cantantes favoritos. Probablemente sean ingleses, coincidan con los míos y hoy hayan ofrecido un conciertazo en la catedral de Murcia con piezas sacras de Pérotin, Poulenc y Duruflé.

Pues ahora pensad que es la una y cinco de la madrugada y que venís de tomaros con ellos una cerveza, un bocadillo de atún con tomate y un baileys, en ese orden casi alfabético.

Y ahora, que alguno incluso os ha dado su número de teléfono.

Y ahora, que ellos, vuestros mitos vivientes, han hecho el gilí y os han reído las gracias, y viceversa.

Y ahora, que os confiesan haber doblado al pájaro explosivo de Shrek o haber hecho scary noises para Harry Potter, la película.

Y ahora, que mañana repiten concierto en Orihuela pero se vienen a Murcia a salir de marcha con vosotros.

Y mañana, Dios dirá.

Crimen y castigo

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Cuando uno abandona el parking riéndose por lo bajinis de todos los pringaos y gilís que van por delante de él intentando aparcar de culo con mil maniobras o sin acertar a introducir el ticket en la ranura, corre el riesgo severo de que, al salir jactancioso del recinto subterráneo y tomar la curva de ciento ochenta grados para incorporarse a la autovía, se encuentre con que lleva el retrovisor derecho totalmente plegado, tal y como lo dejó la última vez.

PS: sí, soy consciente de que las visitas a mi blog se triplicarán por el uso de palabras como "culo", "introducir", "ranura", "severo", "subterráneo", "retrovisor" o "vez".

Barcelona, latest days

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Y hoy, finalmente, se ha acabado. Con el hilillo de vida que me quedaba he sonreído a ancianas, regalado catálogos, trabado amistad con una arqueóloga en vías de extinción, cogido unos cuarenta metros distintos, comido las buenas sobras del día en un pseudoFosters, disuadido a distribuidores, disuadido a impresores, disuadido a mi acidez estomacal, embalado libros, cargado cajas, y llegado al hotel con nuevos planteamientos acerca de la eutanasia activa voluntaria.

Mañana a las doce del mediodía cogeré el tren de vuelta a Murcia. Casi ocho horas de viaje. Regreso a mi ciudad natal, convertida ahora en afluente urbano, borrascosa e irreconocible según me dicen. Da igual. Aunque tenga que coger el ferry de las siete treinta para llegar a casa, me acompañará la certeza de no tener que hablar de moluscos en contextos surrealistas hasta dentro de, por lo menos, un año.

LIBER, día 2

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Todos creíamos que hoy sería un segundo día de LIBER cualquiera. Lloviznaba fuera, los cuervos graznaban y las chicas bailaban el charlestón con su acostumbrado desenfado. Nadie, absolutamente nadie, sospechaba que un señor de aspecto honorable con gafas de pasta y pantalones de pasta, se acercaría a nuestro estand a preguntarnos con un tono inquisitivo no exento de cierta agonía por libros que directa o indirectamente versaran sobre moluscos.

Me he sentido tan mal al tener que reconocer nuestra flagrante laguna bibliográfica que no he tenido más remedio que quedar con un amigo, irme a la FNAC y comprarme dos cedés de música de películas de Woody Allen. Y el regalo de cumpleaños de José Miguel, asiduo lector de este su blog de ustedes.

Nunca sabréis de qué se trata, sobre todo José Miguel.

Barcelona, días 2 y 3

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Tercer día en la metrópoli y ya empiezo a sufrir los síntomas que, a modo de Pícara, me provocan las grandes ciudades cuando las requiero por motivos de trabajo. Poco a poco, minuto a minuto, mi energía vital se va reduciendo. El sábado por la mañana llegaré a Barcelona Sants reptando fatigosamente, como bailando al estilo gusano picante*.

Por lo demás, ya no quiero llamar la atención. Quizá así llame la atención de una vez por todas. Muy de mañana ya estoy levantado, duchado, desayunado y dispuesto a coger el taxi que me lleve al pabellón ferial del LIBER. Y hasta hoy, absolutamente todos los taxistas que me han recogido, catalanes o no, llevan la COPE bien puesta y despotrican contra los sociatas, que son todos unos bandidos que deberían estar en Sierra Morena con el trabuco.

Y yo os convoco, ¡oh náyades, oh ninfas, oh mesas... musas!**, para qué me digáis a qué puede deberse semejante escoramiento.

Por lo de menos, ayer fue la inauguración oficial y he aparecido en prensa y televisión sin necesidad de filetear a nadie. Además, cada vez que salgo de marcha con amigos en Barcelona una señorita que imita a la perfección el acento argentino nos lleva a un restaurante bajo juramento de ofrecernos una copa de cava gratis y, después de comer hojas de lechuga de diferentes tamaños, colores y sabores, muestra reticencia a ofrecernos el cava, que finalmente y tras varios requerimientos judiciales nos sirve para que acto seguido dejemos la copa casi intacta debido a la ínfima calidad del burbujeante néctar. Eso me pasó ayer y me pasará siempre.

Poco más. El Ministro de Cultura y el President de la Generalitat pasaron por mi lado y no me saludaron. Creo que aún no me han perdonado lo de la última vez.

(* Cfr. Duelo de Bailes, minuto 1:16).
(** Cfr. El beso de Ariadna, min. 1:58).

Barcelona, toma de contacto

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Levantarse a las siete de la mañana tiene sus ventajas. Entre ellas está que puedes llegar a Barcelona a la una menos cuarto del mediodía y así el día se te hace eterno y a las siete de la tarde parece que son las diez de la mañana del día siguiente.

Había estado antes en la ciudad condal, pero no había reparado en la cantidad de gente extraña que se ve por las calles. Hay especímenes de todo tipo y condición. Incluso un enanete vestido de torero hindú flirteando con una atractiva jovenzuela.

Y aquí es donde sale mi vena más provinciana, la que me emparenta en tercer grado en línea recta con Paco Martínez Soria en cualquiera de sus películas. Porque yo veo esas pinticas y pienso en que, si mañana salgo a la calle con una tortilla de patatas con cebolla sobre la cabeza, nadie va a reparar en mí, y claro, la sensación de desolación es inmediata y absoluta.

Tengo cinco días para llamar la atención de alguna manera.

Y wifi gratis en el hotel.

Planes de boda y no tan de boda

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En pocos minutos tendrá lugar el enlace entre Rocío y Emilio, conocido como Emilcar en la blogosfera, gurú de Apple y director de mi coro. No faltará música en la ceremonia, ni en la comida, ni en la barra libre, ni en la unidad de comas etílicos del hospital. Ni siquiera faltará retransmisión en directo para todos aquellos que quieran seguir tan magno acontecimiento desde mi twitter.

Esta tarde-noche llegaré exhausto a mi casa y dejaré para mañana la maleta que tendré que hacerme para asistir presto al LIBER de Barcelona, donde estaré hasta el sábado que viene. No temáis, por tanto, hijos míos, si no os escribo esta semana. Lo más probable es que no haya muerto; estaré vivo, sonriente y flanderizado en un estand a varios kilómetros de mi ciudad natal.

Menos mal que de pequeño veía Bola de Drac. Gracias a Son Goku y sus allegados mi catalán es casi impecable.

Brecht for geeks

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Primero fueron los powerpoints,
pero yo no los abría por miedo a los virus.
Luego vinieron los alargamientos de pene,
pero el tamaño no importa.
Más tarde recibí ofertas laborales,
pero era feliz en mi trabajo,
Después llegaron los casinos online,
pero vivía con mis padres y no necesitaba dinero.
Ahora, con los treinta recién cumplidos, llega la oferta de Viagra
y, sinceramente, no sé si es demasiado tarde.

Para septiembre, Vivaldi

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Y no por las cuatro estaciones -el otoño es mi menos preferida- sino porque ha sido el compositor que ha puesto banda sonora a mis idas y venidas del mes que hoy acaba.

Yo no sé qué tiene el cura rojo, que así lo llamaban por su color de pelo y sus postulados a favor de la dictadura de la semicorchea frente a la tiranía de la redonda, pero a mí me mola mogollón.

He llegado a la conclusión, después de muchos años de no estudiar nada de música, de que ciertos estilos barrocos serían para su época como el pop para la nuestra. O al menos, son para nuestra época como el pop de la música clásica (interesantísimo matiz que comparto con vosotros a cambio de comida).

No suelo colgar vídeos, y menos vídeos que sean fotos encubiertas, pero quede éste como excepción a la regla. De Vivaldi "La Follia" ("La locura", en román paladín).

Libertad de expresión

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Unas ciento y pico personas (cien arriba, cien abajo) entran y leen mi blog a diario.

El número de mis comentaristas es de aproximadamente diez (cien arriba, cien abajo).

Desconozco las razones por las que los demás no escribís. Lo suelo atribuir a la falta de tiempo, a la pereza, a la avaricia, a los implantes de pecho o a las inversiones en infraestructura. A mí también me pasaría.

Lo que me empieza a escamar es que, mientras que la gente escribe diatribas contra sus jefes, mecenas e instituciones, a mí día a día me llegan más noticias de que precisamente los lectores más asiduos de mi blog son mis jefes, mecenas e instituciones.

Y claro, así no hay quien despotrique.

Vicky, Cristina, Barcelona y otras chicas del montón

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Pues esta tarde he ido a ver lo último de Woody Allen. He llegado calado hasta los huesos a una sala donde ha estado sonando música horrenda hasta los trailers, y para colmo se me ha sentado delante la clásica señora con pelufa en la cabeza que, al rato y por suerte, se ha recogido la madeja en un moño deslavazado. La predisposición, por tanto, no óptima.

Pero la película, en mi humilde experta opinión, menos óptima que la predisposición. No sé cómo explicarlo para que ni Isaac ni José Miguel, hoy a mi diestra y a mi siniestra en el cine, me den la azotaina que me mereceré por exagerado, pero he salido del cine con la impresión de que el guión lo había redactado la sobrina adolescente del Conseller de Turisme de la Generalitat en plena resaca de anisete.

Se salvan muy poquitas cosas. Personajes, menos todavía. Penélope Cruz magnífica, eso sí. Rebecca Hall, un descubrimiento cinematográfico cuya belleza es sólo comparable a su hieratismo. El guión, un disparate tras otro donde casi ni se atisba la mano del primer Woody Allen, que es el que a mí me gustaba y que resucita cada equis tiempo para dirigir películas como "Match Point".

Y ni se os ocurra verla doblada. Versión original obligatoria. Si no me hacéis caso pagaréis cara vuestra desfachatez y os soltaré uno de mis ya-os-lo-dijes.

Nada más. Ni menos. Alquilad "Zelig" para desagraviar, que os lo pago yo.

Con más de un par

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Llegamos a la una de la madrugada a la casa rural de Baza que sirvió de sede para la despedida de soltero.

Dos horas después me estaba duchando con espátula tras soportar una lluvia de huevos de gallina, de huevos de codorniz, de spray de nieve falsa y de chorritos de pistola de agua. De soportarla con dignidad, aplomo, entereza y ropa interior como único e insuficiente atavío.

En medio del asunto, una competición al Super Mario Kart de Wii con cuatro volantes para seis participantes, castigos menores para los perdedores parciales y castigazo brutal para el que determinara la mano inocente del mejor de diez partidas.

Luego ya vino el sábado, la barbacoa, el paintball, las cenas y las gymkanas, pero a mí nadie me quitaba la experiencia del viernes, ni el orgullo de mi estoicismo ni, por encima de todo, el olorcillo tan característico de los huevos de codorniz pasados de fecha.

Os dejo una fotito del prepaintball para acompañar. Buen provecho.

Despedida

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El viernes marcho de despedida de soltero hasta el domingo. Como el homenajeado es asiduo lector de este blog no puedo dar demasiados detalles, pero os baste con saber que voy a practicar suficientes actividades de riesgo como para fallecer de casi cualquier forma que se os figure.

Si ocurriera, por favor, alimentad este blog cada dos o tres días con clembuterol y mantenedlo fuera del alcance de los niños y mujeres primero.

Si no ocurriera, recordadle a este vuestro humilde, anciano y venerable servidor que os cuente lo acontescido, porque témome que va a ser ésta aventura enjundiosa y vive Dios que esta bitácora no quedará intacta.

Vale.

Decenas, el 3

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Dentro de pocas horas habré nacido hace treinta años. Y mientras digiero la copiosísima cena que está provocando un conflicto armado en mi aparato digestivo, intento forzar un último post antes de que llegue la treintena y acabe con los vestigios de lozanía que me quedan.

Y como desde el final del párrafo anterior hasta ahora mismo han pasado casi cinco minutos y lo único que se me ocurre es que debo encontrar un sobre de almax lo antes posible para contrarrestar los perniciosos efectos del cordero, prefiero dejarlo para otro día.

Tened en cuenta que uno de los dos propósitos fundacionales de este blog fue no ser demasiado intimista ni sentimentaloide y no sé si porque es mi cumpleaños, porque ha entrado el otoño o porque estoy a punto de sufrir una embolia, pero me está entrando mucha gana de agradeceros que estéis por ahí, que me leais con fruición y que me sigáis mandando bienes materiales a mi domicilio particular.

¡Felicidades!

Miravete

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Miravete de la Sierra es un pueblo de Teruel con doce ancianos habitantes censados donde, por lo visto, nunca pasa nada salvo que a mediodía todos se sincronizan para salir a comprar el pan. Don Cristóbal, provecto representante de la docena octogenaria, es la voz en off de una campaña publicitaria de promoción de aviesos propósitos.

Porque si no, contadme qué os sugiere su web, con esos colores sepia, esos carteles, esas caras en disposición de quincuagésimo segunda entrega de película de terror adolescente y, sobre todo, el tarareo de la banda sonora.

Ni sé qué pretenden ni pienso ir a averiguarlo.

Contra tenores, contratenores

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Para quien no lo sepa aún, un contratenor es un señor que, provisto de todos sus atributos, usa el falsete para lograr un timbre y color de voz propios de una señora. Hasta no hace demasiados siglos, las mujeres tenían prohibido el cante público y claro, alguien tenía que suplirlas.

A mí, particularmente, la voz de contratenor me suribella tanto como vuestros perjúmenes. Ya escribí sobre Philippe Jaroussky con vídeo incluido. Ahora le toca el turno a Iestyn Davies. Si pincháis en su web podéis oír "Eternal source of light divine", airoso para alto de la Oda para el Cumpleaños de la reina Ana, de Handel.

Hacedlo cuando estéis mentalizados, o sea, ahora.

Le escribí en su libro de visitas con el hilillo de baba aún pendiente; y si hubo entonces hilillo, imaginad cuando me encontré con un email suyo en mi bandeja de entrada agradeciéndome mis letras y las palabras que formaban.

Soy la envidia de todos los gruppies de intérpretes de música antigua.

Aprendiendo a andar

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Hola, me llamo Ángel y durante cinco años he sido adicto al automovilismo. Al principio sólo cogía el coche para para ir a trabajar, pero poco a poco se fue convirtiendo en mi modo de vida. Iba de compras en coche, rellenaba la declaración de la renta en coche e incluso conducía en coche. Mi vida transcurría dentro de un precioso Volkswagen plateado.

Con la ayuda de familiares, amigos y de la Obra Social Cajamadrid estoy redescubriendo el placer de andar. Aún padezco algún fallo leve de coordinación, pero creo si me esfuerzo puedo llegar a preferirlo al precioso Volkswagen plateado. Ayuda mucho el iPod y mi afición secular a analizar las caras, conversaciones y complexiones de los prójimos que se me cruzan.

Si algún día se cruzan con un viandante por la autovía, salúdenme.

Hablando de pelos

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En cierta ocasión, la regenta de una afamada clínica del cabello, tras observar cuatro pelos de mi coronilla a escala mayor, me dijo que tenía unos bulbos que para ella los quisiera y que no tenía por qué tener miedo a la calvicie ignominiosa. Claro que al rato me estaba vendiendo varios de elixires regeneradores y una estampa de San Judas Tadeo.

En realidad tengo bastante asumido que heredaré las egregias calvas de mi señor padre y de mis señores abuelos. Calvas elegantes. Señoras calvas, como la de Ionesco. Al tenerlo asumido, cuando ocurra no podré tirarme de los pelos.

Mientras tanto, como es lógico, disimulo a base de peinados cada vez más imposibles que acabarán teniendo que ser llevados a cabo por un buen microcirujano.

Si os parece una situación pintoresca en su frecuencia, sumadle una visita de hoy a la peluquería, un peluquero con resaca de las pastillas del finde, unas tijeras rotas y un esperanzador cambio inicial en el sentido del flequillo que ha acabado en cúmulo de desgracias incluso para mis envidiables bulbos.

No puedo evitar acordarme de la guerra albano-kosovar cada vez que me miro al espejo.

Globalización de primera hora

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Levantarse a las cinco de la mañana porque la habitual horda de mosquitos o su progenie te da la murga más de lo tolerable tiene escasas pero suculentas ventajas.

No sólo es poder asomarte al balcón en pijama de rayas para ver cómo se van recogiendo ciertas especies de ungulados que vuelven de la marcha loca de los sábados.

Además y por encima de todo, es que puedes acercarte al bar de la esquina recién abierto y contemplar un delicioso diálogo entre dos camareras ecuatorianas y un extaxista viudo de noventa años llamado Pepito que piropea a la antigua usanza, que está orgullosísimo de todos sus hijos y que fuma como un carretero.

Y en esas te da pena haber pedido el café con leche fría, porque te hubiera gustado tener la oportunidad de disimular un poco más a base de soplarle a la taza las ganas de quedarte para escuchar el final de la historia, si es que tiene.

Cin-E

En acto de desagravio al séptimo arte por "El caballero oscuro" de ayer, hoy he visto "Wall-E" confiando en que Pixar no iba a volver a hacer la trastada que hizo con "Cars".

Lo cual me trae al magín la siguiente digresión: hubo un tiempo en que las películas de animación tradicional de Disney eran sinónimo de calidad, y todos los niños españoles deseábamos con empeño que llegara la siguiente; pasaron esos tiempos felices y llegaron otros en los que la animación tradicional producía tarzanes y desechos similares, y la calidad se pasó del lado digital; hoy en día, tiempos inestables y zozobrantes, ni siquiera la digitalidad nos ofrece garantías. Esto acabará en debacle.

Pero lo que yo iba a decir es que he llorado en el cine con una película sobre robots que me ha parecido una obra maestra. La última vez que me emocioné hasta ese punto fue con "Descubriendo nunca jamás", y eso que ni siquiera había robots ni estaba ambientada en el futuro. Lo de hoy ha sido otra cosa. Pixar ha vuelto a hacer de las suyas. O de las mías, que igual da.

No os la perdáis.

Precisión de gourmet

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Esta misma mañana, en el rincón del gourmet sito en El Corte Inglés, una mujer con cardado digno de ser mencionado en este blog se ha aproximado a la señorita o dependienta portando un pequeño frasquito de contenido rojo magenta.

Los tres o cuatro snobs que allí nos congregábamos hemos presenciado el siguiente diálogo:

MUJER CON CARDADO: Señorita, disculpe, ¿para qué se usa esto?
SEÑORITA O DEPENDIENTA: eso hay gente que lo usa para ciertas comidas.

No veo mejor forma de evitar que la gente use alimentos para lustrarse los mocasines.

Redacción: el verano

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El verano es una estación que hace mucho calor y te vas con tus padres a la playa dos meses y te encuentras con un montón de gente que no has visto en todo el año. Si tomas el sol te pones rojo y luego cambias la piel y luego vuelves a estar igual de blanco que al principio, pero hay cremas que huelen superbien y entonces te las echas y todos los mosquitos y las avispas se te ponen encima.

Además en verano lees un montón de libros y ves telecomedias que te dejan tus amigos de Murcia y te ríes mucho porque son muy graciosas y te aprendes de memoria todos los diálogos del Monty Python Flying Circus.

El verano está chulo porque tus padres te dejan acostarte más tarde aunque te entra sueño a las once y al final te acuestas antes que nunca.

Cuando te despiertas te pones la toalla y te vas al mar menor o al mayor si no hay muchas olas. El mar menor está lleno de gente con un montón de arrugas y que tienen más de ochenta y cinco años pero cuando hablas con ellos aprendes mucho de sus vidas y todo eso.

El verano es mi estación preferida, como el otoño y el invierno. A mí me gustan todas las estaciones menos la primavera, que me paso todo el día estornudando. Ojalá llegue ya el verano que viene y pueda volver a descansar y a comer polos de limón.

Ángel.

Oros, platas, espadas y bronces

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Lo que son las cosas. Yo, que no hace tantos años rehuía cualquier evento deportivo presa del pánico y de ciertos síntomas de fiebres tifoideas, me sorprendo enganchado a las olimpiadas pekinesas con entusiasmo desmedido.

Desde luego, influyó la bronceada medalla en esgrima categoría espada, que yo también hubiera podido ganar con idéntica o similar facilidad que Pirri, alias "Abajo España".

Pero pasó la espada, pasó el sable, pasó el florete, y vi yo que todo aquello estaba muy bien, y que el deporte no tiene por qué ser malo, siempre y cuando no participen equipos de más de dos personas.

Menos mal que durante el año no hay más que fútbol y ordinarieces semejantes, porque de lo contrario no sé de dónde iba yo al sacar el tiempo para actualizar el blog cada dos semanas.

De serie

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"Lola responde al beso de Sergio con un bofetón y Victoria y Gustavo empiezan a padecer las consecuencias del laxante".

"A través de Adriana y para horror de Alexia, Be consigue un trabajo en 'Megapizza'".

Luego tachadme de adicto a "Lost", o a "House", o a "Friends", o a "Heroes", pero es que las series patrias requieren unos esfuerzos que, sinceramente, no le exigiría a ninguna subespecie de artrópodo.

Y por cierto, ya hay decisión unánime sobre la mejor telecomedia de todos los tiempos: "Arrested development". La descubrí yo solito tras ardua labor investigadora y mi resolución es inapelable.

Para los afectados por los spoilers del principio, mis más sinceras disculpas.

Carterismo

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Este verano, además de dar paseos antropológicos, estoy ampliando mi repertorio de juegos de cartas gracias a la inestimable ayuda de un grupo de universitarios dispuestos a batir el récord de permanencia en la Academia.

El poker tiene el encanto de los clásicos.
El mus es castizo.
El chinchón me hace parecer mayor.
El mentiroso saca mi parte más malévola.
El burro me devuelve a la infancia.
El tute es deliciosamente estratégico.

En cuanto se me ocurran cualidades para el culo y el hijo de puta os aviso.

It's...

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Escribir obviedades sobre asuntos de sobra conocidos por todos es algo solamente justificable si se trata de un descubrimiento tardío o si lo hago yo.

En este caso, en nuestra sección habitual de "Tardanzas Impropias", tengo que disculparme por no haber descubierto antes a los Monty Python en todo su esplendor. Y no hablo de La vida de Brian o similares, sino de algo completamente diferente: el Monty Python's Flying Circus. Sketches de locos interpretados por locos gracias a los cuales este verano se está convirtiendo en el más soportablemente surrealista que recuerdo, si es que es posible recordar un verano con semejantes atributos.

Espero que todos sepáis de lo que hablo. Una pista: no es de la Inquisición española.

Entrada corta #2. Parafraseando a Quino

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Esta mañana he dado un paseo antropológico por la orilla del mar y he constatado que, en efecto y a la vista de lo visto, en la playa el género humano no tiene nada de género, ni de humano.

Entradas cortas #1. Cioran light

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Yo siempre me pongo en lo peor para que así, cuando llegue lo bueno, pueda deprimirme ante mi nula capacidad de previsión.

Postrimerías

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Si fueran casi las cinco de la tarde, tuviera que escribir una entrada y me quedase la batería justa para una oración subordinada adverbial concesiva, es muy probable que fuera:

"Aunque respiré hondo, no conseguí evitar el tacto de la ciruela".

Otro día os cuento mis planes para el día de vuestra boda.

Insólito

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Pues eso, que sigo oficialmente de vacas gordas, de las de unos cuarenta y cinco días de peso, y que por primera vez me puedo comunicar un poco con vosotros gracias a la vida que me ha dado tanto y gracias, sobre todo, a mi nuevo iPhone 3G que me ha quitado parte de lo que me ha dado la vida, crematísticamente hablando, como siempre. Aprovecho la confluencia de tres satélites, uno en Mozambique y los dos restantes en Burkina Faso, para poder contaros todas esas cosas que queréis oír pero os conformáis con leer.

Ahora, además de compaginar lecturas que no deberían compaginarse y de trastear a diario este cacharrito para descargarme aplicaciones tan útiles como el simulador de sable láser o la bola mágica de billar que tiene respuestas para todo y toma las decisiones por mí, bajo a la playa todas las mañanas, según las indicaciones de mi plan secreto para acabar de una vez por todas con mi salud cutánea.

Y como el blog gasta más megas de los que debiera y este teclado, aunque es intuitivo, táctil y da mucho gustico, consume un porcentaje medio-alto de mi infinita paciencia, abuso de mi twitter (confróntense los links de la derecha), que es mucho más chiquitito y manejable, casi tanto como su dueño.

Pasadlo bien, celebrad la victoria de la chica azul como se merece, no uséis crema solar y echadme de menos como nunca antes habéis echado de menos a nadie.

Ah, y como entrar aquí a contestar vuestros comentarios es tarea ardua y terrible (no así leerlos), si queréis respuestas personalizadas haced como nuestros abuelos y escribidme a angelcobacho arroba gmail dot com.

Ale hop!

À bientôt!

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Después de un año tenso e intenso en el que me he dejado la cornamenta en la tesis y en alguna otra cosa, he decidido por la presente:

- Que me voy a la playa el sábado que viene, para todo el verano, como en los viejos tiempos, de vuelta a la infancia en patinete, con libros, descansos, paseos, reposo y, como me descuide, responso. En La Manga, entre dos mares, acabo con la tensión alta en 3 y la baja jugando al tute con el cangrejo Sebastián.

- Y que sí, que me he comprado el iPhone 3G porque era algo absolutamente necesario en mi vida y en la de todos aquellos que me rodean. Así que, si me lo dan pronto y me lo llevo a la playa quién sabe... igual incluso tengo interné en mi retiro y puedo actualizar de vez en cuando. Al menos, lo que es seguro es que leeré vuestros emailes uno tras otro, y los contestaré aleatoriamente.

Espero publicar algo de aquí al sábado. Si no, por favor, recordadme en septiembre quién suelo ser.

Murcia existe según para qué

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Se han registrado temperaturas máximas en Córdoba y Sevilla, donde los termómetros han alcanzado los treinta y siete grados centígrados y sus equivalentes en Farenheit, por si hay alguien de Burgos. En Madrid la gente tiene que frotarse el coxis con apolos de vainilla para combatir las altas temperaturas, y en Alicante el Servicio Valenciano de Salud ha tenido que atender a un amplio sector de la población femenina, víctima de ondulación involuntaria de cabello como consecuencia de las cotas de humedad alcanzadas.

Y así, población por población de Madrid hacia abajo. De Madrid hacia arriba llueve, los pescadores gallegos se quejan y total, esto no es asunto de mi entrada.

Mientras tanto, a las 12 del mediodía, en Murcia...


Pero es que Murcia no sirve para los partes meteorológicos. Sirve para nutrir de contenido las páginas de sucesos de los masa media, que diría Mrs. Lampreave. El niño de la katana, la parricida de Santomera, las redes de pederastia y los crímenes de Yecla, hoy mismo. Lástima que Puerto Hurraco esté en Badajoz; la jugada hubiera sido perfecta.

A esto, niños, se le llama quejarse por quejarse un viernes por la noche en la que estás disfónico y un poco desesperado.

Aplausos.

Mientras me como un granizado

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No sé si habréis probado los granizados de limón Hacendado, pero ahora que están de moda las marcas blancas os los recomiendo por su alto contenido en fibra, porque están ricos y porque al final les ponen cristalitos para hacer más intensa la experiencia. Durante la ingesta de uno de ellos, os cuento algunas petisoperías.

Por ejemplo, que he estado un par de días en Madrid y lo he visto todo igual, con sus madrileños y todo. La sigo viendo bien como capital de España. De otro país no sabría deciros. Eso sí, en el restaurante donde comí ayer daban a elegir entre los primeros platos coliflor a la burgalesa y lentejas con chorizo. Deberían poner remedio a eso.

Que los empleados de RENFE colocan en sus trenes la etiqueta Altaria usando un dado de doce caras con tirada extra. Fui en uno medio bueno y volví en el Orient Express. Menos mal que Mercè Sala no iba a bordo.

Que me estoy leyendo un libro del que espero escribir más adelante, pero sobre el que por ahora puedo deciros que es uno de los mejores libros de ensayo que he leído en muchísimo tiempo: "Utopía y desencanto", de Claudio Magris. Todas las palabras están en su sitio.

Que esta noche acudiré a Lorca con el traje pop de verano a oír gratis el concierto de Guille Milkyway.

Y nada, que ya estoy llegando a los cristalitos y os tengo que dejar instantáneamente.

De facebooks y tuentis

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Este ha sido un curso de descubrimientos neologísticos, casi todos relacionados con el cibermundo y a los que he llegado de mano de mis amigos geeks, que diariamente crecen en género y número.

De sus manos he llegado a los nuevos inventos del Maligno: las redes sociales. Facebook y tuenti se han convertido en compañeros de curso.

A Facebook lo he tratado poco. Siempre tengo la sensación de que está por encima de mí y de que me perdería demasiado sobre él como para manipularlo al igual que hago con el resto. Eso sí, me ha servido para entrar en contacto con cantantes famosos tales como Steven Harrold o Chris Watson.

Tuenti es de otra forma. Gamberro, desenvuelto, accesible y bastante más simple. Gracias a él me he reencontrado con más gente de la que debiera y menos de la que querría.

A saber lo que depara el curso que viene, si es que viene.

Rap para dos

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Ruf tiene aspecto de Ranma, camiseta de Enjuto Mojamuto, capacidad memorística para recitar de seguido todas las temporadas de Los Simpsons y una marcada tendencia a bailar en calzoncillos.

Zurdo es un blanco erróneo que eligió la carrera de ingeniería química por ser lo más próximo a la alquimia y que, cuando baja del Olimpo negro, tiene severos problemas respiratorios por falta de costumbre.

Juntos forman Trastorno bipolar, una unidad rapera y bífida incapaz de casi nada y representativa de nadie más que de ellos mismos. Hacen un rap inocuo mientras quieren, esmerado aunque no quieran y casi sin querer requieren ser queridos quieras o no quieras. En sus trabalenguas de métrica dáctila la semántica aprueba lógica con matrícula en retórica.

Que sea yo quien os recomiende a estos dos ases en el arte de la crisopeya lingüística debería bastaros para escuchar, al menos, su Prefacio.

Con noticias de Ángel

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Viernes.

2.00: montamos en el autobús.

2.01: vitoreamos a España por haber ganado, hacemos chanzas, piruetas y todo el mundo se queda profundamente dormido menos yo.

2.30: sigo sin dormir.

3.30: sigo sin dormir.

4.30: sigo sin dormir, y el conductor pone una emisora de flamenco.

5.30: duermo un poco, hasta que un compañero me informa de que el punto de llegada es Algeciras y no Tarifa, como todos (yo) pensábamos (pensaba) y como se lo habíamos (se lo había) hecho saber a la empresa de autobuses que contratamos (contraté).

5.33: el conductor y su GPS sufren tres isquemias ventriculares y yo intento explicarles con buenas maneras que todo es debido al cambio climático. Acepta a regañadientes y empieza a tomar las curvas con una precisión perceptiblemente menor. Lo achaco al sueño, a las horas de viaje y a que quiere matarnos.

9.00: llegamos al puerto de embarque de Algeciras con dos horas exactas de adelanto sobre la hora prevista.

9.10: desayunamos a cámara lenta y ni así conseguimos reducir la sensación de eviternidad.

11.08: montamos en el ferry. No me mareo, quizá porque me duermo instantáneamente.

12.13: llegamos a Ceuta, donde nos esperan varios miembros del coro anfitrión o matriz, que nos conducen hasta el hotel de cuatro estrellas desde cuyo ordenador cuatro ocho seis escribo estas crónicas.

14.00: después de un agradable paseo por la ciudad y de constatar los tópicos exigidos por real decreto, comemos en un restaurante donde nos ofrecen un menú basado en los diferentes usos del vinagre y el ajo.

16.12: llego al hotel con la intención de descansar un poco.

19.01: me despierto creyendo que estoy en Murcia, es de noche y soy el Patriarca de Constantinopla.

20.23: llegamos a la iglesia y cantamos unos motetes que se escuchan atenuados por el sonido del abanico con amplificador de una señora sentada en primera fila.

22.16: cenamos con fruición.

0.43: acabamos de cenar y salimos de marcha.

0.44: decido marcharme al hotel después de quedarme dormido sobre mi copa de café irlandés.

1.07: llego a la habitación, practico las abluciones pertinentes y mañana (hoy) será otro día.

Planes de futuro inmediato

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Así que esta noche, a las 2 de la madrugada, saldré camino de Ceuta en un casibús para llegar allí a las once a coger el ferry de línea, como indica la siguiente foto:

Y por lo demás, en esta época de depresión prevacacional, aspiro a que a comprarme un iPhone, a dejar con la boca entreabierta al público africano, a que vuelvan las oscuras golondrinas, a que triunfe el bien, a que Virginia gane OT, a que me salven la vida y me dejen que salve las suyas, a escribir posts hilarantes, a ganar el premio de consolación, a desmontar a los tres del burro y a pensar en mi casa de La Manga desde dentro.

No es pedir tanto.

A Ceuta, sea dicho

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PREGUNTA: ¿Qué hace un coro de música antigua en Ceuta un viernes por la noche?

RESPUESTA LÓGICA: Nada. Los coros de música antigua deberían cantar únicamente en el continente europeo.
RESPUESTA ABSURDA: Participar en un encuentro coral juvenil y cantar tres motetes ingleses del siglo dieciséis, Oh happy day, Siyahamba y el himno a Ceuta.

Si la vida no fuera absurda, a estas alturas de la semana que viene yo estaría, como todos los viernes, comiendo uvas y jugando a la canasta en el Selecto Club Para Señores Estupendos.

Sin embargo, a estas alturas de la semana que viene estaré erosionando mis cuerdas vocales después de nueve horas de viaje en autobús, otras dos de travesía en ferry y dos tetrabriks de biodramina líquida.

¿Qué posibilidades hay de reactivar el protectorado marroquí en cuatro días?

Skinner

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David Skinner es este señor:

En contra de lo que pensáis, no es una figura de cera. Se gana la vida como profesor y musicólogo en Cambridge, además de tener coro y sello discográfico propio.

Que alguien así se atreva a venir a Murcia en plena estación seca a dirigir el próximo domingo a un coro como Ars Mvsica ya le honra.

Que además se venga de cañas y tapas (o "teipas") con nosotros después de su primer fin de semana con nosotros, más aún.

Pero que nos haya propuesto grabar un cd en Cambridge como profesionales es para erigirle una estatua ecuestre con el caballo en corveta.

Así que caiga sobre vosotros y sobre vuestros hijos el peso de la culpa cuando os perdáis el mejor concierto de vuestras vidas para ver cómo la selección española es una vez más humillada por un grupo de votantes de Berlusconi.

Incidencias

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Siento no haber encontrado otro título más ingenioso para una entrada sobre "El incidente", la última película perpetrada por M. Night Shyamalan (al que sin saber por qué tiendo a llamar Michael Night).

Tranquilos, no habrá spoilers. Podéis leerme tranquilamente y luego ir a ver una película cuyo mayor atractivo reside en ver un iPhone en funcionamiento. Me da a mí que a Michael Night le pasa como a Amenábar o a Soderbergh: niños prodigio que han hecho al menos una obrita maestra y a los que les hemos dado carta blanca (es cierto que con Soderbergh pasa menos, pero aún me pregunto qué tuvo que hacer para rodar junto con Antonioni y Kar Wai en "Eros").

Dice el señor Night que es su peculiar tributo a las películas de serie B. A mí me ha parecido más bien un tributo a los tebeos de Ediciones B. A los malos, a los Mortadelos de historias cortas que dibujaban los becarios del Grupo Z.

La peli, como sabéis, va de suicidios. La gente empieza a suicidarse sin motivo. En las salas de proyección el deseo se sublima para evitar escándalos, que no por falta de ganas. Y como lo que no son suicidios es relleno de palabrerío tontucio, uno acaba queriendo ver de qué forma va a caer el siguiente. Ojo, que no lo digo (sólo) por morbo, sino porque son las secuencias mejor logradas de la película.

Ahorraos el esfuerzo y acudid en masa a mi concierto del domingo que viene, del que, cómo no, hablaré en mi próxima intervención.

Soy su fan número uno

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Ayer, después de ver el capítulo de Muchachada Nui con más alusiones ochentanoventeras de la historia televisiva, estuve recapacitando sobre aquellos maravillosos años de permanentes, hombreras, gafas acuáticas de sol y chaquetas cruzadas. En sentido homenaje, y a falta de un Fruitopía que echarme a las fauces, acabo de volver a ver Misery, la película que hizo que Kathy Bates siga siendo Annie Wilkes.

Y Misery me ha hecho recordar aquel acoso mitómano que muchos artistas han padecido y que otros esperamos padecer algún día.

Mientras llega mi hora, he pensado en algunas personas a las que algún día me gustaría confesarles mi más rendida y empática admiración. Aquellos de los que soy fan número uno. Por ahora están Woody Allen, Juan Manuel de Prada, J.R.R. Tolkien, Wong Kar Wai, G.K. Chesterton, Guille Milkyway, Miguel Mihura y Joaquín Reyes.

Me dejaré alguno por ahí, seguro, pero seguiré cuando tenga una casa lo suficientemente grande como para encerrarlos a todos.

Hasta la coronilla

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Y si no llega a ser por Miss Jengibre'08, hasta los huesos. Literalmente.

Una nube desquiciada, consecuencia de la crisis económica, ha descargado sobre mí la ira de Neptuno de arriba a abajo.

Treinta metros corridos con la sensación de estar nadando en la abundancia de agua en forma de goterones y de un inoportuno canalón que ha terminado de hacerme sentir como el Snorkel que todos llevamos dentro.

Si protagonizara una novela de Jane Austen, ahora enfermaría víctima de un resfriado que agravaría mis complicaciones pulmonares.

A saber cómo acabo, estando escrito por Ángel.

Inflación

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1. Cunde el rumor infundado de que va a subir el precio del azúcar.
2. La gente, atemorizada, acude a supermercados, bares y azucarerías a proveerse para todo el año.
3. En consecuencia, al final y lógicamente, acaba subiendo el precio del azúcar.

Con ese sencillo silogismo se nos explicaba en la Facultad el concepto de inflación. Por mi parte, jamás entendí nada de Economía Política, Hacienda Pública ni Derecho Financiero. Consideraba abyecta y despreciable cualquier materia jurídica con números. El Derecho, para serlo, tiene que hablar de cadáveres, directa o indirectamente. Los números son un rollo.

Sin embargo, hace diez minutos he recordado el silogismo inflacionista en la gasolinera, con unos diez coches haciendo cola delante para llenar sus depósitos a 1,238 euros el litro de eurosúper 95 y una señora siniestra que quería dos ejemplares del Marca y un cartón de leche desnatada de gasolinera a las once y veinte de la noche.

Menos mal que cuando me ha llegado el turno ya no quedaba gasolina, porque el dineral que me hubiera gastado me habría impedido acabar mañana con las existencias de azúcar de la tienda de la esquina.

La venganza de Don Ángel

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- ¿Nombre?
- Luis.
- ¿Apellidos?
- No sé. Ponga Luis también, por si acaso.
- ¿Edad?
- Sí, un poco, gracias.
- Bien, rellene estos formularios con las verduras escalfadas y vaya troceando los gerundios.
- ¿Así de pequeños están bien?
- No estoy autorizada para responder a ese tipo de preguntas.
- ¿A cuáles?
- A las de allí. ¿Las ve?
- Sí, pero creo que ellas a mí no. Agáchese. ¿Me permite que le hable de usted?
- Seguramente.
- Es que yo había venido aquí a plagiarla.
- ¡Ah, sí, ya recuerdo! Tenía usted cita... a ver... cita textual, ¿no es así?
- En efecto. Así me gusta a mí el plagio, textual. No sabe usted la de esfuerzo que se ahorra uno.
- ¿Quién?
- Uno que vino la semana pasada.
- Lo ha pronunciado usted mal. Se dice bino.
- Eso dije yo y mire cómo he acabado.
- ¿Cómo?
- Así.

FIN

Números frecuentes

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De un tiempo a esta parte, vengo recibiendo llamadas telefónicas desde número oculto siempre a la hora de la sobremesa. Más o menos cuando van a dar la noticia del asesinato guay en el telediario de Antena 3, recibo el anónimo telefónico. Y así todos los días.

Unas veces son de Iberdrola; Jazztel le sigue a la zaga; y las más de las veces llaman para hacerme alguna encuesta peregrina.

Esta noche, mientras degustaba un bocadillo encebollado, he urdido una estratagema digna del mismísimo Holden Caulfield: ya que ellos esconden el remite, yo distorsionaré mi identidad.

A partir de mañana, ningún número privado pasará dos veces por el mismo Ángel.

Hoy, día 2 de junio

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- He defendido la tesis y ahora por fin podréis llamarme Doctor y yo podré jactarme de mi condición con arrogancia y desprecio, como de costumbre.

- Me he sentido honrado con la presencia de familiares, amigos, conocidos y por conocer.

- Me he comido un diente de ajo frito y crujiente pensando que era pescado rebozado delante de siete ilustres canonistas sin más movimientos faciales que las exteriorizaciones de los espasmos esofágicos.

- He asistido a una conferencia predicada por Joaquín Reyes y Risto Mejide y otro señor inadvertido en la que han hablado de la subversión y les he hecho dos preguntas estupendas.

Para que veais que no miento, aquí os pongo algunas fotos que pueden ayudaros mucho en vuestras miserables vidas de no doctores.

Aquí estoy sugiriendo sólo con la mirada:


Aquí estoy fingiendo que me lavo las manos en un cuenco con agua y limón después de comer marisco, uno de los momentos más delicados de toda defensa de tesis:


Aquí estoy otra vez con Joaquín Reyes, que me ha dejado morderme el labio inferior en señal de confianza:


Aquí estoy con Risto, al que le noto cara de anciana venerable:


Ahora después os cuento las otras cosas.

Bergman

Acabó ayer el ciclo de cine sobre Ingmar Bergman del que no he hablado en este blog. Peli y conferencia, en ese orden o cualquier otro, durante los lunes y martes de varias semanas.

Teniendo en cuenta que hasta los albores de mi mayoría de edad tendía a confundirlo con Ingrid, no os debería extrañar mi falta de familiaridad con su filmografía. Fue Woody Allen el que me llevó de la mano a su gran maestro, y allí me dejó, solo y desamparado, ante una serie de películas magníficas, desazonadoras y terribles. Si no llega a ser por la compañía de José Miguel probablemente José Miguel no me habría acompañado.

A día de hoy, mis conocimientos sobre Bergman se limitan a "Fresas salvajes", "El manantial de la doncella", "Fanny y Alexander" y "Saraband", si no contamos "Encuentros privados" ni "Infiel", con guión suyo pero rodadas por su ex-señora Liv Ullmann. Eso y unas cuantas conferencias orientativas.

Con lo cual conluyo que sigo sin estar legitimado para opinar sobre Bergman con autoridad moral ni física, pero al menos puedo advertir a los que pretendan inmiscuirse en sus películas que no se deben ver con el estómago vacío.

Va por ustedes

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Gracias a todos mis antiguos alumnos que ayer, en su cena de graduación, me demostraron que mis años universitarios fueron algo más y algo menos que trabajo.

Gracias por todo lo que me dijisteis; gracias por mantearme; gracias por los besos y los abrazos; y por los sollozos y las lágrimas, que no todas son amargas; gracias por los silencios; gracias por las hipérboles cariñosas; gracias por intentar emborracharme en vano; gracias por sentir mi ausencia tanto como yo la vuestra; gracias por los dos años en los que os enseñé todo lo que necesitaréis saber sobre Historia, Romano y Canónico.

Gracias por habitar mi corazón. Sobran las palabras. Bastaron vuestras miradas.

Gracias por nuestro pasado en común.

Os quiere, mucho,
Ángel.

De época

Hace exactamente tres días acudí a Ficciones con ansia por llevarme algo de cine histórico, ese gran género olvidado que sólo por "Barry Lyndon" ya me merece. Nacho, el Regente, me ofreció dos títulos por el precio de uno, pero preferí llevarme las películas enteras porque no me fío de las sinécdoques.

"Los duelistas" me pareció interesante durante los veinte minutos que aguanté despierto. Bien es cierto que la vi después de comer, tumbado en el sofá y con dos algodoncitos empapados en cloroformo, uno por fosa nasal. La tendré que volver a ver, porque reúne todos los requisitos para que una película me guste: la dirige el Ridley Scott de antes, sale Harvey Keitel, se practica esgrima y sirve para combatir el insomnio.

"Orlando" me dejó perplejo. La adaptación de la novela de Virginia Woolf me resultó un experimento narrativo de lo más interesante. Es una peli feminista sin tapujos y estéticamente deudora de Greenaway. Sin peros (o con ellos).

Me propone el Regente para la semana que viene "El contrato del dibujante" y "Caravaggio". Aún no hay nada decidido al respecto, pero este fin de semana me voy a ver lo último de Indiana Jones como que me llamo Bobby Watson.

Bobby Watson

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Pues sí, es verdad, desde que vi con mis propias córneas "La cantante calva" en el teatro Alfil tengo muchas ganas de representarla.

¿Por qué? Pues mirad: porque es absurda, porque el atrezzo cuesta 5 euros y porque aparece un bombero.

El resto no pasa de proyecto. Cuento con la inestimable colaboración de Ruf, un joven desnivelado que va de aquí para allá en un no parar, con agonía y siempre con el horcate caliente. Y también con Chexpi, del que no estoy autorizado a hablar en voz baja. Ahora sólo tengo que encontrar a tres mujeres a las que no les importe entender el humor absurdo ni actuar gratis en una plaza pública en cualquiera de los tres estados.

Se admiten sugerencias e improperios.

Conferenciaaaaaaaaaaa

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Mi primer contacto con Fernando Castro fue gracias a mi buen amigo Miguel Ángel Hernández (aka mahn), en una conferencia que me dejó traviscornado, o sea, con unas córneas propias de Travis Bickle. Pese a que acudí puntual a la cita, daba la impresión de que empezó una conferencia ya empezada y de que la acabó antes de que llegara al final. Más o menos como si hubiese llegado llegado tarde a su propia conferencia y se hubiera marchado antes de terminarla. Una conferencia infinita e infinitesimal, porque habló casi nada sobre casi todo.

Después de aquella ocasión me encontré varias veces con Fernando. La última, el año pasado, en una performance en la que, mientras él me susurraba fragmentos de una conferencia al oído, yo, tumbado en el regazo de otro tipo vestido de chino mandarín a lo Peter Sellers en "Un cadáver a los postres", recibía una azotaina al modo tradicional.

Esta noche, en el Museo de Bellas Artes, impartirá la conferencia más larga de la Historia del Arte: "Un ejercicio inútil: entre el sabotaje y la perogrullada" . Desde las 22.30 hasta las 6. Su hijo me ha asegurado que viene sin chino.

Ya os contaré.

Notas para no olvidar mis memorias (I)

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Cuando no era más que un niño o dos, corrían tiempos difíciles. La ropa era reversible, pagábamos con monedas extranjeras y no podíamos permitirnos conducir un tanque. A base de esfuerzo, tesón y el correcto uso de las tildes aprendimos que los chistes de médicos suelen dar buen resultado y que no conviene crecer más rápidamente que el virrey de Nápoles.

Así se forjó mi generación. No nos hacía falta tecnología punta ni complicados artefactos para divertirnos. Con un puñado de piedras y una esponja pasábamos la tarde, aunque nuestros familiares no nos dejaran creer en la existencia de las reglas de tres. Eso nos ponía tristes y recuerdo una vez en la que incluso llegué a pensar en recuperar la salud.

[...]

En cierta ocasión, tuve la oportunidad de contener el aliento. La respuesta de mis tutores legales fue unánime, aunque se refirió a un asunto completamente distinto que siento no recordar, acerca del contorno de los arbotantes de la Catedral de Santiago de Compostela, entonces conocida como Angkor Wat.

[...]

Nadie me creyó cuando les mentí sobre mi verdadera identidad. Aún no sé si hicieron bien, porque para aquel entonces el inspector de Sanidad había dejado de peinar a la llama y todo se volvió mucho más confuso.

[...]

¡Sereno!

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Esta mañana he salido a la calle pensando en el restaurante idóneo para alimentar a mi tribunal de tesis mientras escuchaba a La Casa Azul en mi iPod de antepenúltima generación, cuando he pensado que podría comprarme el último libro editado de Chesterton, y se me han venido a la cabeza varias elucubraciones sobre el final de la cuarta temporada de Lost y, puestos a calcular, sobre la exigua probabilidad de ganar una medalla en el próximo campeonato de esgrima del día 7, y más o menos a la altura del No más Myolastán he recordado que se acerca el cumple de mi novia y aún tengo que retocar el regalo y contestar a una serie de e-mails que se me han acumulado esta mañana en la bandeja de entrada que me van a llevar a ubicar algunos eventos de última hora en mi agenda, que pide a gritos un paintball entre otras actividades adrenófagas.

Y en eso andaba cuando me he encontrado con un amigo que me ha soltado un rollo sobre mil cosas incoherentes. He aguantado como he podido porque, sinceramente, ese tipo de monólogos es algo que me saca de quicio.

El último meme del día

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La mejor manera de hacer memes es soñoliento, en ayunas y con el pijama aún puesto. Es la única forma, además, de no sentir demasiados escrúpulos cuando decides darle trámite a la gornú, o sea, saltándote las reglas ligeramente.

La cosa va de cosas que me parecen no importantes (ojo al matiz: no) y de cosas que me gustan. Seis de cada. Si queréis saber más, leed el blog de Stepario, que ha sido el pasante del meme. Vamos, que se me estropean los chococrispis:

Cosas no importantes:

- Las cosas no importantes para Stepario.
- La importancia.
- La subida del euribor.
- El fútbol.
- La infancia de Stoichkov.
- Yo.

Cosas que me gustan:

- El cine (no cualquier cine).
- La música (no cualquier música).
- Los libros de ensayo (no cualquier libro de ensayo).
- La comida (no cualquier comida).
- La tradición (no cualquier tradición).
- Yo (no cualquier yo).

Y para transgredir un poco, no se lo paso a nadie. Porque es domingo, llueve, estoy soñoliento, en ayunas y aún no me he quitado el pijama.