Con noticias de Ángel

---

Viernes.

2.00: montamos en el autobús.

2.01: vitoreamos a España por haber ganado, hacemos chanzas, piruetas y todo el mundo se queda profundamente dormido menos yo.

2.30: sigo sin dormir.

3.30: sigo sin dormir.

4.30: sigo sin dormir, y el conductor pone una emisora de flamenco.

5.30: duermo un poco, hasta que un compañero me informa de que el punto de llegada es Algeciras y no Tarifa, como todos (yo) pensábamos (pensaba) y como se lo habíamos (se lo había) hecho saber a la empresa de autobuses que contratamos (contraté).

5.33: el conductor y su GPS sufren tres isquemias ventriculares y yo intento explicarles con buenas maneras que todo es debido al cambio climático. Acepta a regañadientes y empieza a tomar las curvas con una precisión perceptiblemente menor. Lo achaco al sueño, a las horas de viaje y a que quiere matarnos.

9.00: llegamos al puerto de embarque de Algeciras con dos horas exactas de adelanto sobre la hora prevista.

9.10: desayunamos a cámara lenta y ni así conseguimos reducir la sensación de eviternidad.

11.08: montamos en el ferry. No me mareo, quizá porque me duermo instantáneamente.

12.13: llegamos a Ceuta, donde nos esperan varios miembros del coro anfitrión o matriz, que nos conducen hasta el hotel de cuatro estrellas desde cuyo ordenador cuatro ocho seis escribo estas crónicas.

14.00: después de un agradable paseo por la ciudad y de constatar los tópicos exigidos por real decreto, comemos en un restaurante donde nos ofrecen un menú basado en los diferentes usos del vinagre y el ajo.

16.12: llego al hotel con la intención de descansar un poco.

19.01: me despierto creyendo que estoy en Murcia, es de noche y soy el Patriarca de Constantinopla.

20.23: llegamos a la iglesia y cantamos unos motetes que se escuchan atenuados por el sonido del abanico con amplificador de una señora sentada en primera fila.

22.16: cenamos con fruición.

0.43: acabamos de cenar y salimos de marcha.

0.44: decido marcharme al hotel después de quedarme dormido sobre mi copa de café irlandés.

1.07: llego a la habitación, practico las abluciones pertinentes y mañana (hoy) será otro día.

Planes de futuro inmediato

---

Así que esta noche, a las 2 de la madrugada, saldré camino de Ceuta en un casibús para llegar allí a las once a coger el ferry de línea, como indica la siguiente foto:

Y por lo demás, en esta época de depresión prevacacional, aspiro a que a comprarme un iPhone, a dejar con la boca entreabierta al público africano, a que vuelvan las oscuras golondrinas, a que triunfe el bien, a que Virginia gane OT, a que me salven la vida y me dejen que salve las suyas, a escribir posts hilarantes, a ganar el premio de consolación, a desmontar a los tres del burro y a pensar en mi casa de La Manga desde dentro.

No es pedir tanto.

A Ceuta, sea dicho

---

PREGUNTA: ¿Qué hace un coro de música antigua en Ceuta un viernes por la noche?

RESPUESTA LÓGICA: Nada. Los coros de música antigua deberían cantar únicamente en el continente europeo.
RESPUESTA ABSURDA: Participar en un encuentro coral juvenil y cantar tres motetes ingleses del siglo dieciséis, Oh happy day, Siyahamba y el himno a Ceuta.

Si la vida no fuera absurda, a estas alturas de la semana que viene yo estaría, como todos los viernes, comiendo uvas y jugando a la canasta en el Selecto Club Para Señores Estupendos.

Sin embargo, a estas alturas de la semana que viene estaré erosionando mis cuerdas vocales después de nueve horas de viaje en autobús, otras dos de travesía en ferry y dos tetrabriks de biodramina líquida.

¿Qué posibilidades hay de reactivar el protectorado marroquí en cuatro días?

Skinner

---

David Skinner es este señor:

En contra de lo que pensáis, no es una figura de cera. Se gana la vida como profesor y musicólogo en Cambridge, además de tener coro y sello discográfico propio.

Que alguien así se atreva a venir a Murcia en plena estación seca a dirigir el próximo domingo a un coro como Ars Mvsica ya le honra.

Que además se venga de cañas y tapas (o "teipas") con nosotros después de su primer fin de semana con nosotros, más aún.

Pero que nos haya propuesto grabar un cd en Cambridge como profesionales es para erigirle una estatua ecuestre con el caballo en corveta.

Así que caiga sobre vosotros y sobre vuestros hijos el peso de la culpa cuando os perdáis el mejor concierto de vuestras vidas para ver cómo la selección española es una vez más humillada por un grupo de votantes de Berlusconi.

Incidencias

---

Siento no haber encontrado otro título más ingenioso para una entrada sobre "El incidente", la última película perpetrada por M. Night Shyamalan (al que sin saber por qué tiendo a llamar Michael Night).

Tranquilos, no habrá spoilers. Podéis leerme tranquilamente y luego ir a ver una película cuyo mayor atractivo reside en ver un iPhone en funcionamiento. Me da a mí que a Michael Night le pasa como a Amenábar o a Soderbergh: niños prodigio que han hecho al menos una obrita maestra y a los que les hemos dado carta blanca (es cierto que con Soderbergh pasa menos, pero aún me pregunto qué tuvo que hacer para rodar junto con Antonioni y Kar Wai en "Eros").

Dice el señor Night que es su peculiar tributo a las películas de serie B. A mí me ha parecido más bien un tributo a los tebeos de Ediciones B. A los malos, a los Mortadelos de historias cortas que dibujaban los becarios del Grupo Z.

La peli, como sabéis, va de suicidios. La gente empieza a suicidarse sin motivo. En las salas de proyección el deseo se sublima para evitar escándalos, que no por falta de ganas. Y como lo que no son suicidios es relleno de palabrerío tontucio, uno acaba queriendo ver de qué forma va a caer el siguiente. Ojo, que no lo digo (sólo) por morbo, sino porque son las secuencias mejor logradas de la película.

Ahorraos el esfuerzo y acudid en masa a mi concierto del domingo que viene, del que, cómo no, hablaré en mi próxima intervención.

Soy su fan número uno

---

Ayer, después de ver el capítulo de Muchachada Nui con más alusiones ochentanoventeras de la historia televisiva, estuve recapacitando sobre aquellos maravillosos años de permanentes, hombreras, gafas acuáticas de sol y chaquetas cruzadas. En sentido homenaje, y a falta de un Fruitopía que echarme a las fauces, acabo de volver a ver Misery, la película que hizo que Kathy Bates siga siendo Annie Wilkes.

Y Misery me ha hecho recordar aquel acoso mitómano que muchos artistas han padecido y que otros esperamos padecer algún día.

Mientras llega mi hora, he pensado en algunas personas a las que algún día me gustaría confesarles mi más rendida y empática admiración. Aquellos de los que soy fan número uno. Por ahora están Woody Allen, Juan Manuel de Prada, J.R.R. Tolkien, Wong Kar Wai, G.K. Chesterton, Guille Milkyway, Miguel Mihura y Joaquín Reyes.

Me dejaré alguno por ahí, seguro, pero seguiré cuando tenga una casa lo suficientemente grande como para encerrarlos a todos.

Hasta la coronilla

---

Y si no llega a ser por Miss Jengibre'08, hasta los huesos. Literalmente.

Una nube desquiciada, consecuencia de la crisis económica, ha descargado sobre mí la ira de Neptuno de arriba a abajo.

Treinta metros corridos con la sensación de estar nadando en la abundancia de agua en forma de goterones y de un inoportuno canalón que ha terminado de hacerme sentir como el Snorkel que todos llevamos dentro.

Si protagonizara una novela de Jane Austen, ahora enfermaría víctima de un resfriado que agravaría mis complicaciones pulmonares.

A saber cómo acabo, estando escrito por Ángel.

Inflación

---

1. Cunde el rumor infundado de que va a subir el precio del azúcar.
2. La gente, atemorizada, acude a supermercados, bares y azucarerías a proveerse para todo el año.
3. En consecuencia, al final y lógicamente, acaba subiendo el precio del azúcar.

Con ese sencillo silogismo se nos explicaba en la Facultad el concepto de inflación. Por mi parte, jamás entendí nada de Economía Política, Hacienda Pública ni Derecho Financiero. Consideraba abyecta y despreciable cualquier materia jurídica con números. El Derecho, para serlo, tiene que hablar de cadáveres, directa o indirectamente. Los números son un rollo.

Sin embargo, hace diez minutos he recordado el silogismo inflacionista en la gasolinera, con unos diez coches haciendo cola delante para llenar sus depósitos a 1,238 euros el litro de eurosúper 95 y una señora siniestra que quería dos ejemplares del Marca y un cartón de leche desnatada de gasolinera a las once y veinte de la noche.

Menos mal que cuando me ha llegado el turno ya no quedaba gasolina, porque el dineral que me hubiera gastado me habría impedido acabar mañana con las existencias de azúcar de la tienda de la esquina.

La venganza de Don Ángel

---

- ¿Nombre?
- Luis.
- ¿Apellidos?
- No sé. Ponga Luis también, por si acaso.
- ¿Edad?
- Sí, un poco, gracias.
- Bien, rellene estos formularios con las verduras escalfadas y vaya troceando los gerundios.
- ¿Así de pequeños están bien?
- No estoy autorizada para responder a ese tipo de preguntas.
- ¿A cuáles?
- A las de allí. ¿Las ve?
- Sí, pero creo que ellas a mí no. Agáchese. ¿Me permite que le hable de usted?
- Seguramente.
- Es que yo había venido aquí a plagiarla.
- ¡Ah, sí, ya recuerdo! Tenía usted cita... a ver... cita textual, ¿no es así?
- En efecto. Así me gusta a mí el plagio, textual. No sabe usted la de esfuerzo que se ahorra uno.
- ¿Quién?
- Uno que vino la semana pasada.
- Lo ha pronunciado usted mal. Se dice bino.
- Eso dije yo y mire cómo he acabado.
- ¿Cómo?
- Así.

FIN

Números frecuentes

---

De un tiempo a esta parte, vengo recibiendo llamadas telefónicas desde número oculto siempre a la hora de la sobremesa. Más o menos cuando van a dar la noticia del asesinato guay en el telediario de Antena 3, recibo el anónimo telefónico. Y así todos los días.

Unas veces son de Iberdrola; Jazztel le sigue a la zaga; y las más de las veces llaman para hacerme alguna encuesta peregrina.

Esta noche, mientras degustaba un bocadillo encebollado, he urdido una estratagema digna del mismísimo Holden Caulfield: ya que ellos esconden el remite, yo distorsionaré mi identidad.

A partir de mañana, ningún número privado pasará dos veces por el mismo Ángel.

Hoy, día 2 de junio

---

- He defendido la tesis y ahora por fin podréis llamarme Doctor y yo podré jactarme de mi condición con arrogancia y desprecio, como de costumbre.

- Me he sentido honrado con la presencia de familiares, amigos, conocidos y por conocer.

- Me he comido un diente de ajo frito y crujiente pensando que era pescado rebozado delante de siete ilustres canonistas sin más movimientos faciales que las exteriorizaciones de los espasmos esofágicos.

- He asistido a una conferencia predicada por Joaquín Reyes y Risto Mejide y otro señor inadvertido en la que han hablado de la subversión y les he hecho dos preguntas estupendas.

Para que veais que no miento, aquí os pongo algunas fotos que pueden ayudaros mucho en vuestras miserables vidas de no doctores.

Aquí estoy sugiriendo sólo con la mirada:


Aquí estoy fingiendo que me lavo las manos en un cuenco con agua y limón después de comer marisco, uno de los momentos más delicados de toda defensa de tesis:


Aquí estoy otra vez con Joaquín Reyes, que me ha dejado morderme el labio inferior en señal de confianza:


Aquí estoy con Risto, al que le noto cara de anciana venerable:


Ahora después os cuento las otras cosas.