miércoles, 30 de abril de 2008

Shhh...

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Hablábamos anteayer Ruf y yo sobre la posibilidad de formar un grupo de superhéroes que protagonizaran un comic de Marvel, cuando surgió el interrogante que siempre aparece en este tipo de conversaciones: ¿cuál sería nuestro superpoder?

Es obvio que yo no me resignaría a ser una triste supermedianía, así que desde entonces hasta hoy llevo pensando, y he llegado a la conclusión de que tendría muchos superpoderes y que, desde luego, uno de ellos sería el supersigilo.

El lunes pasado fui a repostar gasolina en la BP más cercana. Siempre reposto en BP porque dan puntitos que luego se canjean. Creo que los cerca de 1200 litros/puntitos que llevo ya me dan para un Big King, pero no pararé hasta llegar a la turmix. Llego, freno con el freno normal y luego con el de mano, dejo el carruaje junto al surtidor, entro a la tienda, me acerco a la tendera, que hallábase en ese momento sola y de espaldas a mí etiquetando cosas, y digo, suavecito: "hola". Hecatombe. Se dio la vuelta, gritó, tiró cosas etiquetadas y otras sin etiquetar e intentó rociarme con unos Filipinos antivioladores.

No es el único caso. Día tras día compruebo que mi presencia es infraleve, o infraaleve. La señora que limpia en casa debe de estar harta de mis inauditas apariciones. Igual el panadero de debajo de casa. Y otros muchos ciudadanos que prefieren permanecer en el anonimato. Estoy pensando en andar a sonoras zancadas o en atarme un cascabel del cuello hasta que no aprenda a controlarme, para evitar más destrozos involuntarios.

Mientras, sigo buscando superpoderes nuevos. La cosa está muy mala y no acaba aquí.

28 comentarios:

Ruf dijo...

Oh, ¡qué homenaje a mi egregia figura!

Yo me pido poderes de seducción.

En cuanto a Rayos X en los ojos... creo que sería una buena explicación a por qué Samuel nunca mira directamente a cámara cuando le hacen una foto.

Zurdo debería tener poderes raperos.

Val dijo...

¿No será usted el protagonista del anuncio de cierto aire acondicionado? ¿Ha comprobado si se apaga solo el aire en su presencia? ¿ O quizá sea como bruce willis en el sexto sentido y no quiere reconocer que ya no es de los vivos? Existen muchas incógnitas en esta historia, pero la más inquietante es: ¿Pudo la gasolinera etiquetar correctamente los productos del suelo?¿o Tuvieron que poner rebajas para todas las bolsas de cacahuetes con miel?

Ángel dijo...

Ruf, si quieres tener poderes de seducción, deberás poner ejemplos como he hecho yo. Nada de atribuirse podercitos chulos sin pruebas.

Val, ahora que la RAE ha suprimido la tilde en "sólo" y "solo" ya no sé si me pregunta si el aire se apaga por sí mismo o si es lo único que se apaga en mi presencia. Del "Sexto sentido", creo que paso inadvertido por ser precisamente del mundo de los vivos. La gasolinera se repuso y siguió etiquetando, aunque mucho más inquieta. En cualquier caso, la pregunta más inquietante es: ¿por qué sigue sin escribir en su blog?

Val dijo...

Desde que usted me hizo el último reclamo he escrito y esperado sus comentarios con ansiedad! por favor leame un poco, que me tiene abandonado!!

Ángel dijo...

Val, su blog está en desacuerdo con usted. Ninguna entrada. Ni una chiquitita. Ni una microscópica. Nada, de Laforet.

chexpirit dijo...

Ese superpoder ya lo tenía John Turturro haciendo de mayordomo de Mr Deeds. Aquel que tenía un pie negro congelado XDDDD
¿Por qué me gustarán estas pelis tan tontas? XDDDD
Mierda me estoy riendo de verdad

Nils dijo...

es que las pones nerviosas a todas... eso es poderío!

Ángel dijo...

Chexpirit, ¿tu superpoder sería el poder inducirte un estado de estupefaciencia sin necesidad de consumir psicotrópicos ni alucinógenos?

Nils, sí, a todas, incluida el panadero de debajo de mi casa, que cada día me recuerda más a un personaje anciano de cualquier serie anime.

valsegura dijo...

A ver si llegamos a un acuerdo!! No se si por "logearme" como Val habrás llegado a un blog vacío de blogger. Pero si buscas en tus favoritos,jejeje, verás que mi blog era: doctorhelios.wordpress.com.
Siento el error, es lo que tiene el "logeo" automático.
Bueno, así me has dado la oportunidad de hacerme "autobombing".
Exijo un comentario al menos, aunque no sea jocoso!!

Paul Spleen dijo...

Pues yo me agarro a la tilde en «sólo» como los viejos pochos —arrugadísimos ellos— que ponen acento en «fe». Como quien se agarra a su infancia, vamos.

El superpoder del comentario accesorio y prescindible…

Ángel dijo...

Val, eso era. Ahí tiene su comentario. Exultemos.

Paul Spleen, yo también escribo "sólo" y "solo". Procuro no escribir sólo y escribir solo. En absoluto accesorio ni prescindible. En breve, entrada ortográfica.

doctorhelios dijo...

Pues yo sólo quería escribir solo, pero es difícil escribir solo, ya que os preguntáis si es sólo, o solo. Si quisiera escribir sólo escribiría solamente y no habría duda. ¿Pero como escribo solo para que no tengáis dudas entre sólo y solo?

doctorhelios dijo...

Su blog cada vez me llama de una manera. Mis Yos y Yo mismo estamos empezando a tener serios problemas de identidad!!!

Capitán Tilde dijo...

¿Poniéndole el acento al «cómo»? ;o)

doctorhelios dijo...

Perdon x ls faltas!!xa evitarl d aora n adelant scribire en format sms!!

Superflicka dijo...

Mi perra no tiene superpoderes, pero ella cree que sí. Cree que si se está quieta nadie la ve. Cada vez que mi madre la regaña por comerse los geranios ella se queda inmóvil, como una escultura hortera de esas que venden en los chinos. Es un superpoder un poco parecido al tuyo, aunque claro, a ella no le funciona.

chexpirit dijo...

Superquerer es superpoder.

Ángel dijo...

DoctorHelios, de sus cuarenta y ocho comentarios seguidos me quedo con el de sus yos. ¿Problemas de identidad? ¿Mi blog? ¡Si lo tengo amaestrado!

Superflicka, respecto al tema mascotil todos tendríamos mucho que decir. Mi perro tiene un gran superpoder: sólo obedece cuando llevas embutido en una mano.

Chexpirit, eso, al twitter.

Ali dijo...

Acertada decision, la del cascabel, y si es rosa fosforito añadiras un toque chic al asunto.

Y respecto al post anterior, veo que por lo menos hay un fan de Candy Candy interesado, ya que falta un papelito con el telefono.
Y he de decir que depues de esto, mi vida nunca sera como antes......

jejeje, besicos! Muakkk

Alejandra dijo...

¿Ha probado a ponerle un sms a la tendera una hora y media antes de ir a repostar?. De ese modo, creo, se ahorraría muchos disgustos superpoderosos. Cualquier día de estos pierde un ojo con un Filipino antiviolador.
He descubierto que yo no tengo superpoderes. Y eso me preocupa. Antes del 1 de mayo, me tengo que inventar dos o tres superpoderes. Para no ser menos.

Ángel dijo...

Ali, ¿un cascabel rosa? Hums... lo pensaré. Puede quedar bien con mi capa fucsia.

Alejandra, si es para antes del 1 de mayo no se preocupe. Aún le queda un año.

vovdilan dijo...

La santísima trinidad ignorante de mi blog tiene el superpoder de atraer a los trolls. Si consiguiésemos dominar la técnica sería un poder devastador.

Ángel dijo...

Es un gran superpoder que conlleva una gran responsabilidad, Vovdilan. Ya sabes lo que tienes que hacer.

Dr. Durden dijo...

Está claro que usted tiene, lo que llamamos en consulta "el mal del ninja". Le recomiendo ir continuamente tocando la pandereta.

Ángel dijo...

Dr. Durden, supongo que se referirá usted a la pandereta bizantina de doble cordaje.

Bosco dijo...

No le veo yo a usted defendiendo la tesis con rayos repulsores mientras dentro de su casco una voz metálica le indica " le quedan treinta minutos... ", o blandiendo delante del tribunal un martillo Mjolnir a la par que yergue su cabeza tocada con un casco con alitas y brama algo referente a Odin... Tampoco me veo yo mas allá de cinco minutos sobre el ordenador si no me tomo ahora mismo la medicación.....

Antonio Rentero dijo...

Lo de tu sigilo es pq con lo de la tésis te has quedado en ná.

Tb podrías avisar de tu presencia... pero no lo hagas con un bastón y una campanilla colgando de lo alto o te tomarán por leproso.

Hace años a mi casa venía a limpiar una mujer que se asustaba siempre que alguien entraba en la habitación donde estaba limpiando,decía que en su casa tb le pasaba, y que su marido había adoptado la costumbre de antes de entrar gritar "tontalpijo, que voy".

Esto es verídico y seré capaz de jurarlo sobre la cabeza de mis dos gatos.

En cambio no podría jurarlo y/o prometerlo por mi conciencia y honor, la primera pq dudo de su existencia, el segundo por no mancillarlo innecesariamente.

Pero lo de los gatos, cuando quieras.

Cvalda dijo...

¡Ay! ¡Pero estabas aqui! Casi me da un infarto...xD