Feliz dos mil nuevo

---

No se me da bien felicitar años nuevos. Entre otras cosas, porque cuando realmente hay discontinuidad espaciotemporal es en el paso de verano a otoño. Mañana será otro día, por mucho que sea otro año. En septiembre es cuando cambian las cosas, pero claro, conmemorar el curso nuevo da el mismo bajón que cuando éramos críos y en agosto veíamos los carteles de "¡Feliz vuelta al cole!".

Tras esta no por breve menos esclarecedora reflexión en voz baja, me considero en la obligación moral de adaptarme a los tiempos, de diluir mi personalidad en el sentir popular, de renunciar a mis principios más íntimos y de felicitaros a todos un 2009 en el cual se cumplan todos vuestros deseos en la medida en que redunden en mi propio beneficio.

Y esta noche no cometáis más excesos que los requeridos por la Ley, la Costumbre y los Principios Generales del Derecho.

Les Luthiers

---

Los admiro desde que los conocí, siendo yo chiquito. No diré que son los mejores humoristas de todos los tiempos, porque eso me dejaría en un segundo plano, pero sí que figuran entre los grandes. Su humor es inteligente, su inteligencia es chispeante, su chispa no tiene precio, y sus precios son abusivos.

Últimamente, en connivencia con Ruf y Samuel, revivo sus mejores actuaciones. Repaso sus deuvedés, sus cedés y sus cassettés. Busco en YouTube y me encuentro con una curiosa entrevista de mala imagen y peor sonido en la que una anciana con aspecto de Condesa de Shortshot les pregunta acerca de sus humoristas preferidos. Mencionan a Quino, a Tip y Coll, a los Monty Python, a Gila y a Tricicle.

Si sumamos algún nombre más de mi cosecha, tenemos precisamente a mis cómicos ídolos. Estoy confuso.

Mientras ocurre todo esto, os dejo con "Perdónala (bolérolo)", introducción de Marcos Mundstock inclusive.

Feliz Navidad

---

El otro día me encontré con un Christmas artesanal del Ángel de las Navidades pasadas. Con él, y con algo de retraso, os felicito este año las fiestas.

La verdad es que aporta una gratificante sensación de estabilidad el hecho de que, pasados veinticuatro años, algunos deseos sigan siendo los mismos.

Feliz Navidad.

PS: En efecto, con seis años aún no dominaba del todo el arte de la tilde.

Como un niño con zapatos nuevos

---

Ayer salí de la zapatería con unos magníficos ejemplares de mocasín negro con cordoneras, suela de polietileno y cubierta antiniebla que para vosotros los quisierais. Sinceramente, yo también los quisiera para vosotros, porque aunque el vendedor regente me hizo unas cuantas demostraciones y malabarismos que demostraban elasticidad, flexibilidad e incorporeidad, hoy he hecho el trayecto de casa al trabajo superando en tres veces el tiempo previsto y exhibiendo peculiar habilidad para emular a Chiquito de la Calzada en lo tocante a andares.

Son duros, raspan, rascan, pinchan, duelen, pican, rozan y muerden. Son los zapatos del Mal. A medio camino, y sin Cireneo que me hiciese más liviana la travesía, he hecho parada y fonda en una farmacia para comprar tiritas para los pies y bálsamo para el orgullo.

Ahora, mientras permanezco sentado, parece que se han calmado un poco, pero en cuanto despierten volveré a ver cosas que vosotros no creeríais, atacar naves en llamas más allá de Orión y rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser.

Tullido, timado y lisiado. Así me siento. Como un niño con zapatos nuevos.

La clásica entrada de fin de fin de semana

---

Resumiendo, que es gerundio y sé que os pillo en mal momento, que es sustantivo. Este fin de semana, por si acaso, he participado en otro torneo de esgrima, he ofrecido dos conciertos y he asistido a uno en calidad de espectador de buena calidad.

Y esto, que en otra ocasión hubiera podido resultar inusual, ha acabado siendo algo que podríamos calificar de inusual. El resultado no ha sido todo lo satisfactorio que demandaba un amplio sector de la población, pero rogamos a las autoridades dotadas de amplios bigotes y espesas barbas que conduzcan siempre de tal manera que se les pueda reconocer únicamente por sus obras.

Noticia de última hora: nos comunican que ha sido sorprendido en flagrante adulterio Don Gregorio García Hirsuto mientras intentaba ocultar un alijo de cocaína en un sobre de dimensiones grotescas. Esto ha provocado la ira del Conde de Orgaz, que amenaza con dirigirse provisto de un guante a cualquier núcleo de población, sobre todo a Astorga.

Y así fue como conocí a vuestra madre.

Precaución frustrada

---

Para esas ocasiones en las que a uno no le queda más remedio que quedarse a comer en el trabajo un menú que comienza con la clásica ensalada consistente en cebolla, un octavo de tomate, lechuga, cebolla y cebolla, la Asociación de Dentistas Indoloros recomienda tener preparado un kit dental en el primer cajón de la mesa del despacho. Yo, que además me lavo los dientes a cada molécula sólida que ingiero, procuro disponer del kit dental allá donde voy.

En mi última compra de supermercado y cola rápida, quizá por las prisas, quizá por la confusión, quizá por el cambio climático, cuando creía renovar mi subkit de minidentífricos, me estaba haciendo con una barrita de muesly siete cereales con base de yogur de fresa, circunstancia en la que acabo de reparar.

Aún no sé si consumirla a modo de segundo postre resignado o intentar frotarme los molares con trigo, avena, espelta, centeno, arroz, cebada y maíz.

Literatura

---

Acabo de terminar de leer el último libro que me regalaron allá por mi cumpleaños. Un volumen que da esperanza a un género humano cada día más insolente hacia una realidad, no obstante, terca en sus postulados más elementales. Hablo, claro, de la Enciclopedia Marvel.

Páginas y páginas pobladas de todos los mutantes habidos y por haber en este universo e incluso en otros alternativos. Cada uno con su ficha completa en la que se incluyen campos como ocupación, residencia, color de ojos o estatura. Ocupaciones como "genio criminal" o lugares de residencia como "plano astral" os darán ese toque creativo que necesitaréis a la hora de redactar vuestro curriculum vitae.

Por no mencionar los superpoderes. Hay uno que se repite con frecuencia y que me hace sentir mejor, más mutante: "es un humano normal, posee la forma física normal en un hombre de su edad y peso". Y ahí están, entre los grandes.

Mañana mismo emprenderé otra de mis apasionantes aventuras: desempolvar todos mis Superlópez y leerlos religiosamente. "La gran superproducción", "Los cabecicubos" o "La caja de Pandora" no deben caer en la sima del olvido.

Preparaos, que habrá entrada.

Entrada atípica (o aún no es día 28)

---

Como sabéis, este blog nació con la sana intención de no publicar más que entradas tan esperpénticas como la vida misma, sin tomar en serio más que los pocos asuntos serios de los que por eso mismo no se habla demasiado. Pero ¿qué pasa cuando lo esperpéntico se torna serio?

Hoy me he desayunado una tostada integral con tomate, un manchado descafeinado de máquina y el siguiente manifiesto publicitario a página entera en todos los diarios regionales: "¡No contrate a una mujer! Sabemos que la mujer percibe un salario inferior al del hombre, lo que reduce los costos de su empresa. Sin embargo, no olvide que la mujer ha de permanecer en el hogar, esforzándose en crear un ambiente placentero y agradable". Firma la Pretérita y Muy Vetusta Liga Oligarca de Patrones, remite a www.ligadepatrones.com, y encabeza la gran foto de un señor muy vetusto y muy oligarca.

El hecho de que la web no exista es revelador de que debe de ser algún tipo de publicidad viral en prensa escrita. Y no será raro que mañana o pasado aparezca otro anuncio similar que nos advierta de que eso es lo que pasará si no se retiran los crucifijos de las escuelas, si no se permite abortar a las madres de señores vetustos y oligarcas o si consentimos la vuelta al Trono de Felipe V, pero a mí se me han atragantado los punticos negros del pan integral.

Mal gusto, ¿no?

La clásica entrada sobre Facebook

---

No es falta de ideas. Es que no se me ocurre nada sobre lo que escribir, que es muy distinto. Y escribo sobre Facebook porque está de moda y la gente sin personalidad seguimos las modas allá donde vayan.

El caso es que tengo una cuenta en Facebook en la que me podéis encontrar tecleando mi nombre y apellidos. También si tecleáis sólo mi nombre, pero tardaréis muchos más años en localizarme. ¿Y por qué escribo sobre esto ahora? ¿Cuál es el problema? ¿Dónde está el punctum dolens, el quid, la quaestio? Pues precisamente ahí, en Facebook. Facebook, en sí mismo considerado. Facebook, de suyo.

Básicamente y sin más rodeos, que no me entero de nada. Que día a día me llegan tests sobre a qué personaje de Friends me parezco más (¿no es obvio?), solicitudes para constatar cuál es mi índice de maldad (¿no es obvio?), en qué ciudad debería vivir (¿no es obvio?) o cómo soy en la cama (¿no es obvio?). Y exactamente ochenta y cuatro solicitudes más que no atenderé si no es en presencia de mi informático.

Si ponéis remedio a esto dedicaré la siguiente entrada a las series televisivas.

Neurosis de doblaje

---

¿Alguna vez habéis notado ese cosquilleo, ese picoteo de curiosidad cuando comienza una película y os suena mucho la voz de algún actor de doblaje? Pues bien, ese cosquilleo, ese picoteo, en mi caso se convierte en auténtica sarna soriática (o soriasis sárnica, por si hay alguien de Burgos).

Eldoblaje.com me ha sacado de más de un atolladero, pero hasta que no memorice la web por completo no desaparecerá la maldición.

Por ahora he extraído algunas conclusiones que ansiáis conocer:

- Niles Crane, Zapp Brannigan y Seymour Skinner son la misma persona. Cuando lo afirmé por primera vez muchos amigos me retiraron la palabra y amenazaron con denunciarme por delito de insolvencia punible, pero ahora puedo afirmarlo con la cabeza y el íleon bien altos.

- El 96% de los doblajes masculinos corresponden a Luis Posada, que hace de Jim Carrey, John Cusack o Leonardo di Caprio sucesiva y en ocasiones simultáneamente.

- Eso de que uno se puede acostumbrar a la nueva voz de Homer es una falacia. Más que nada, porque el nuevo Homer no ha captado la esencia del personaje. ¿Cómo puede Homer dejar de decir "ouch"?

- Estoy absolutamente convencido de que la mayoría de dobladores de series anime para consumo masivo no saben japonés y se inventan las frases.

- El Patriarca, uno de los malos malísimos de "Los Caballeros del Zodíaco", era ni más ni menos que Pepe Sancho.

Y eso es sólo el principio.

Murcia viejuna

---

Si os acercáis por el Archivo General de la Región de Murcia podréis contemplar una exposición de fotografía dedicada a la Murcia de finales de siglo XIX y principios del XX. Las fotos de esas épocas siempre me evocan un curioso cruce de sensaciones:

- Para empezar, siempre intento localizar mi casa, tarea harto difícil presupuesta mis nulas habilidades orientativas. Hoy he creído detectarla en una foto de 1871, pero luego he mirado bien y me ha parecido distinguir el caudal del río.

- Después de cuatro años de tesis investigando sobre esas épocas, me da cierto gustico reencontrarme con los ambientes decimonónicos. Bigotes, levitas, chisteras, bastones, chisteras, levitas y bigotes. Todo me resulta ya casi familiar. De hecho, cuando queráis hacerme feliz de una vez por todas, regaladme un bastón antiguo con estoque interior, de esos totalmente ilegales.

- Pero es que, además, veo esas caricas y esos tipos y no puedo evitar sentirme un poco evolucionista. Todos de teces morenas y arrugadas, uniceño fruncido, uno cincuenta de estatura media... ¿A qué especie pertenecían? ¿En qué fase estamos nosotros? ¿Qué viene después?

Os dejo distraídos con estos interrogantes mientras me voy a ver Arrested Development, la que es, sin duda, la mejor sitcom de todos los tiempos.

¡Adiós, pringaos!

Vuelta y media

---

Vuelvo de Madrid reventado, obtuso y filántropo. No sólo ha sido la primera vez que viajo a la Villa y Corte y no cojo el metro ni una mísera vez, sino que además he tenido la oportunidad de beberme una taza de caldo de cocido en el mismísimo Lhardy.

El resto ya os lo podéis imaginar.

Expedición

---

Mañana salgo hacia Madrid por motivos editoriales. Volveré pasado mañana, porque alguien como yo no puede permitirse demasiado tiempo en capitales malévolas que absorben la energía vital de sus moradores.

Sé que algunos de mis lectores sois madrileños. Por eso me gustaría que, a la vista de los últimos partes meteorológicos, me dierais vuestro parecer sobre el equipaje de mano que tenía pensado llevar:

- Veintitrés calzoncillos, setenta calcetines y una camiseta Damart Thermolactyl.
- Doscientos pantalones de nieve.
- Cuarenta camisas de nieve.
- Trescientos pares de guantes.
- Diez mil pijamas.
- Setecientos gorros de lana con orejeras térmicas.
- Dos mil quinientas bufandas ígneas.
- Tres millones de pares de zapatos con suela antideslizante centrífuga.
- Cuatro tostadoras.
- Ocho mil bandejas de alimentos congelados Frudesa.
- Dos tabletas de píldoras para el suicidio.
- Una granada de mano.

Vosotros diréis.