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Estoy ante el tribunal de tesis, completamente vestido, eso sí. Abro mi ejemplar y me encuentro con un montón de dibujitos entre las letras. Me empiezo a agobiar y sigo pasando páginas para ver si doy con los capítulos buenos, pero las palabras dejan lugar a unos dibujos infantiles. Mi tesis está llena de dinosaurios y casas de colores. Me agobio más porque veo que los miembros del tribunal se ríen de mí, y entonces, justo entonces, pienso que es un sueño y que esa no es mi tesis.
Vuelvo a abrirla, y ahí están los capítulos, perfectos. Me invade una sensación de alivio, pero hay más páginas de lo normal y además empiezan a aparecer los dinosaurios y las casas de colores. Me convenzo de que vuelve a ser un sueño y aparece otra tesis mucho más parecida a la mía, con su apéndice facsimilar final y todo.
Con su apéndice facsimilar final seguido de una sección que no recordaba dedicada a los dinosaurios y casas de colores.
Toda la noche soñando, metasoñando, metametasoñando y así sucesivamente.
¿Algún psicoanalista de guardia que cobre barato?
27 comentarios:
Yo estoy de guardia pero soy arabista. Me temo que le vendría a provocar alguna pesadilla más.
El Profeta no lo permita.
Y suerte.
Al decir dinosaurio me imagino un brontosaurio verde con el cuello largo y dos veces más grande que la casa.
Con una síntesis de la antítesis de tu tesis entre paréntesis todos seríamos más felices.
Alejandra, lástima, porque si algo me viene mal ahora es un arabista. Bueno, eso y todo lo demás.
Chexpirit, no lo recuerdo bien pero tenía el cuello tan largo como sólo los dinosaurios y algunas razas de seres humanos saben tenerlo.
Pero... ¿estás completamente seguro de que tu tésis NO incluye esos dibujos?
¿Has comprobado la copia que facilitaste al Tribunal?
(Ahora duerme... si te atreves).
Yo también estoy de guardia y no tengo ningún problema en psicoanalizarte. Por cierto, que sepas que estos sueños se irán repitiendo hasta el dia D.
Explíqueme la siguiente frase leída en un Twitter: "Voy a invertir mi tiempo libre para que deje de ser heterosexual.
¡Explíquemela a mi también!
Renter, por suerte, he leído tu comentario esta mañana, bien duchado, desayunado y aterrorizado.
Nils, tu presagio resulta tranquilizador. Respecto a la explicación que también solicita Ginger, la poesía no se puede explicar. Se desvirtúa. Ese aforismo fue muy aplaudido en la Sociedad de Naciones.
¿Usted recuerda los sueños?.Compre un libro de esos de interpretación. Yo tengo varios, pero como no me acuerdo.....
En cualquier caso le dirá que no hay presentación de tesis que cien años se retarde , ni cuerpo que la presente sin ropa..... usted tranquilo.
Le preocupa la aparición de dibujos pero, la desaparición?Dónde esta la página 85? Ha comprobado que todas están? Y en el orden adecuado?
Habíamos quedado que el lexatin era para el día D. 20 minutos antes de entrar. No vale tomárselo a puñados antes, que luego pasan estas cosas.
Puedes probar a repetir insistentemente "soy una nube, soy una nube..." y quizá llegues a la ataraxia.
Bosco, todos, los recuerdo todos palabra por palabra.
Dr. Helios, ahora estoy mucho más tranquilo, pero gracias.
Filomela, estoy guardando para el día de la defensa todos los lexatines que no me he tomado hasta hoy. Va a salir una defensa estupenda.
Esto va a ser cosa de que te preocupa la tesis ¿eh?
Son 50€ por ser tú, amigo mio.
Pues no sé. A mí el análisis no se me da bien. Pero si te sirve de consuelo, antes de presentarme a las oposiciones, me harté de soñar que la bolsa de la que sacaban las bolas se transformaba en un puchero y que el tribunal se reía de mí... En fin. Supongo que son los nervios. Ánimo.
Estoy seguro de que esto ya te ha pasado en más de una ocasión. Seguro que antes de algún concierto en el que hacías un solo solísimo has soñado que abrías la partitura y salían dinosaurios y casas de colores, en lugar de las esperadas noticas sobre el pentagrama. Y vaya si reía el público. Y el día de verdad llegó y cantaste como los Ángeles. Que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.
A pezar de que nunca he tenido el privilegio de disfrutarlo (auditivamente) estoy completamente convencido de que Ángel siempre canta como los Ángeles. Es que es uno de ellos, en el fondo, no hay más que ver su nombre.
Yo creo que deberías retirar tu tesis y añadirle otro apéndice sobre dinosaurios y casas de colores. Te quedarías mucho más tranquilo.
Josef, mejor no te pago nada, por no ser psicoanalista.
Suntzu, ¿yo? ¿nervios? No sé, me extrañaría... Con lo calmado que estoy yo siempre...
Edi, no exactamente. Cuando iba a dar un concierto, tenía un solo solísimo y me ponía nervioso (que es algo que sólo ocurría antes, cuando era pequeño, pues ahora mi seguridad es absoluta), lo que veía eran deditos de colores que señalaban hacia arriba. Deditos de dinosaurio. De un dinosaurio en concreto: el Pgracidáctilo.
Renter, ahora me sales con el peloteo, pero bien que me echabas la bronca durante la procesión. ¿Cómo sé cuál es el auténtico Renter?
Morales, ¡pero si ya lo tiene! ¡lo que pasa es que no coinciden los dinosaurios y las casas! ¿no se ha entendido la entrada?
Pero Ángel, es que te confundes.
En la Procesión era mi obligación impedir que formáseis CORROS, no coros... aunque ahora que lo pienso igual una docena de Mayordomos haciendo polifonía vocal rodeados de Penitentes no queda tan mal... lo propondremos en el próximo Cabildo.
ES EDI! Qué ilusión! Ya empieza a perder su timidez bloggeril!
Aunque quedaría mejor Eddie... o Ed. xD
Renter, ¿a quién debemos creer los españoles, al Rentero con barba o al Rentero sin barba? ¿Al Rentero autoritario o al Rentero enrollado? No, señor Rentero, ese no es el camino. Usted merece la misma confianza que Zapatero para Rajoy o que Rajoy para los votantes del PP.
Pako, Eddie o Ed son demasiado convencionales para... ¡¡Edi!!
Esas odiosas comparaciones, fruto sin duda de la bisoñez irreflexiva de quien las pronuncia y consecuencia con toda seguridad del estress postraumático derivado de la recien presentada tésis, no merecerían más que convocatoria a la puesta de sol tras la tapia del convento de los Padres Mercedarios acompañado de padrinos, con las últimas voluntades redactadas y habiendo recibido extremaunción y absolución de su confesor predilecto (en su caso, usted mismo), pero le recuerdo, querido Ángel, que si bien es usted un experto y avezado usuario del hierro español no debería confiarse en su destreza del arma toledana, pues el oponente al que se enfrentaría es ducho en el manejo del sable láser (los frikis es lo que tenemos) así como del Teras Kasi, arte ancestral Jedi de lucha sin arma, de modo que vamos a dejarlo ahí que no me gustaría verle defender su tésis con algún miembro de menos y embutido en un casco con respiración asmática y voz de Constantino Romero.
Afueraparte, tenga en cuenta que si insiste en mi dualidad de personalidades no nos quedará más remedio a los dos Renteros que acorralarle en un oscuro callejón y emboscarle en un fuego cruzado en L de ensalivadas bolitas de papel disparadas con canuto de boli Bic (Bic Cristal, claro, que ya saben los Melasuders que el Bic Naranja es de moñas).
No es mortal dicho ataque, pero es asaz desmoralizante, amén de que es incómodo cuando alguna se cuela por el cuello de la camisa espalda abajo.
Yo no me quiero meter donde nadie me llama. Pero no le haga daño. Le recuerdo que este hombre, de entrada, escribe con los muñones. ¿Le va a dejar sin otro miembro?. No es justo ni necesario.
En fin, que pasaba por aquí...
Es que si no me aprovecho de su inferioridad igual me gana!!!
Y claro, antes morir que perder la vida...
Renter, yo sigo queriendo saber en qué trabajas. Y que conste que muy pocas veces coloco cuatro verbos tan seguidos. Te odio tanto como a tu tiempo libre y a tu envidiable físico hercúleo y apolíneo.
Alejandra, pase y salude, que sólo le cobraré lo justo para mi subsistencia y la de todos mis muñones.
¿Que quieres saber en qué trabajo?
Mi jefe hay días que también.
Lo del tiempo libre va en rachas. La mayoría de las veces se lo robo a las horas de sueño, que es lo peor que se puede hacer en esta vida con la excepción probable de cantar arias a grito pelao de madrugada en un vecindario obrero.
Y sobre la envidia corporal... yo sí que envidio el tipico que se te ha quedao, ladrón. Te hago una transfusión de panza cuando quieras.
Creo que es algo totalmente normal tratándose de una tesis, ¿a quién no le provoca sueño?
(Uy, quizás esto no se le puede decir a un futuro doctor...¬¬)
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