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No iba muy deprisa, de verdad. En kilómetros por hora quizá sí, pero en millas bastante menos, y en nudos ni os cuento. Pero si ya de por sí los miembros de cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado no suelen atender a ese tipo de sutilezas, cuánto menos a mi genial argumento del embarazo ectópico sobrevenido que tengo siempre preparado como excusa perfecta ante compromisos indeseados, bailes de máscaras y fiestas de lanceros.
Cuando vi a la pareja de la Guardia Civil darme el alto a base de ráfagas de luz y gestos casi obscenos, paré el coche y pensé en el lado bueno del asunto: tenía la oportunidad de decir dentro de contexto "¿ocurre algo, agente?". Pero ni así. Fue demasiado. Conforme los veía acercarse mi pulso se iba acelerando hasta alterar varios sismógrafos de la zona y empecé a emitir pequeños gorjeos que hubieran hecho las delicias de cualquier ornitólogo.
Sin embargo, al bajar la ventanilla sucedió lo inesperado. Como tantas otras veces, la música de los grandes polifonistas españoles del siglo dieciséis me acompañaba en mi recorrido, pero hasta entonces no había surtido más efecto que solemnizar el trayecto. En esta ocasión, los acordes de la Missa pro defunctis de Frei Manuel Cardoso hicieron mucho más. En concreto, creo recordar que la frase exacta del señor guardia fue "perdone, padre, puede usted continuar".
Seguí mi camino con el firme propósito de comprarme un alzacuellos fosforescente por si la próxima vez me tocan agentes menos escrupulosos.
31 comentarios:
Primer!
Muy fuerte. Muy, pero que MUY FUERTE. ¡DECIDIDO! yo a partir de ahora haré lo mismo. Me grabas un cd de lo mejorcito de música sacra. Y cada vez que conduzca voy a ir de negro y como tu dices el alzacuellos a mano. Madredelamorhermoso....
Si sacas a la venta el pack de alzacuellos + cd como alternativa al avisador de radares te puedes forrar.
Jose, yo te grabo lo que sea, pero no sé yo si pasarías el control con el coche tuneado y con esos neones como lo tienes...
Vovdilan, no es mala idea, siempre y cuando no pidas un porcentaje de los posibles beneficios.
A mí también me han salvado los maestros polifonistas españoles del XVI en, por lo menos, dos controles de alcoholemia. Digo.
Finbarrus, sabes tan bien como yo que la Humanidad necesitaría un blog tuyo con carácter de urgencia.
Da gusto obervar que todavía quedan agentes decentes en la Guardia Civil que respetan al clero como se merece, sin multarles ni nada porque son personas superiores.
Concluida la crítica social: Muy fuerte lo tuyo. Aunque me da a mí que el agente no te libró de la multa por parecer un cura sin más, sino por ser como uno de esos sacerdotes que posan en calendarios vaticanos con cuatro grandes letras (Y, S, X, E) encima.
Y luego te quejas... en el fondo eres un paladín del clericalismo.
No me lo creo! Es una estratagema tuya para que pensemos que se cura tiene ventajas legales y nos metamos XD
Nils, seguramente fuera eso, sí. O con Paco Martínez Soria en "Se armó el belén".
Stepario, lo cortés no quita lo valiente, ni yo soy un paladín del clericalismo.
Chexpirit, ¡jo, siempre me pillas cuando intento urdir estratagemas para que entres al seminario!
jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjaa! ¿En serio? jajaaaaj ¿En serio pensaron que eras cura? jajajjaaaaaaaaaaaa me parto! ¡¡Ya me estoy grabando yo música de esa!! Aunque por suerte, todas las veces que me han parado tus primos los de verde al final no ha pasado nada... será porque pongo cara de buena persona aun llendo medio borracha jajajjaja.
Por cierto, por si te interesa: se ha reanudado la actividad en mi blog.
Y ahora: Podeis ir en paz. Demos gracias al Señor.
Amen.
¿yo esto no lo había oído ya?
Por un momento he creído que repites entradas siguiendo la tradición de Cela pero si nadie protesta....
Sonrisa, ¿reanudado? Pero si lo dejaste durante unos cuantos segundos... Ya me pasaré, ya.
Katidori, qué lástima, tan joven y con alucinaciones... ¿Tan sicotrópicas resultan las islas?
Mira que no saberlo.
Todo el mundo sabe que los curas no tienen obligación de darle al intermitente izquierdo, conducir por el lado izquierdo-ni en Inglaterra-, sujetarsela con la izquierda para mear y cumplir con el derecho penal.
¿Eres curita?
¿Qué tienes con los de la benemérita?
Taun, te está saliendo una vena jacobina que déjate tú a Robespierre...
Nootka, no soy curita ni tengo nada con la benemérita que no sea sexo desenfrenado sin amor.
Pues yo, ni por esas pienso vestirme de monja.
¿esto es real?????
De todas formas menudo carrerón lleva usted, en menos de una decena de post ya le han parado dos veces ¿cuántos puntos le quedan?
Vaya tela con la Benemérita. La verdad, no sabía que entre sus capacidades debía estar el conocimiento de los salmos y misas...
Me parece increíble! Espero no tener que encontrarme en esa situación porque mi repertorio no cumplirá sus expectativas.
Humo, después del Vaticano II resultaría usted más sospechosa vestida de monja que con su vestimenta habitual.
Bito, todo esto es real y lo mejor de todo es que siempre he estado al borde, pero los puntos no me los quitan. Menos mal que hablamos de tráfico y no de cirugía.
Alba, no es necesario ese conocimiento, tan sólo cara de no haber roto un plato y un poco de polifonía para crear ambientillo. El resto lo ponen sus prejuicios (de ellos).
¡Jajajajaja! Buenísimo. ¿Y por la música te confundieron con un cura?
Para no creerlo, vamos.
A partir de ahora deberías ir a la sala de esgrima con sotana a lo Neo. Seguro que Merencio se enteraba de lo que es bueno. Yo te diré aquello de: 'Volvemos a vernos señor Cobacho', que se que te mola.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
¡¡Es lo mejor que me han contado nunca!! Apoyo la moción: tienes que patentar la idea.
Buff, me he reído tanto que me duele la tripa...
Jajajajajaja... mañana mismo me compro una toca monjil.
Jajajaja, muy bueno! Me estoy replanteando mi estilo de vida por completo......cosas asi solo podrian pasar en Murcia (o en Spain, en su defecto)........
Sigue asi de cachondo (en todos los aspectos) Un besito! Muak
No seais tontas, que las mujeres lo tenéis mucho más fácil. Ya sabéis que las tocas monjiles pasaron de moda después del Vaticano II, y que probablemente seríais mucho más sospechosas de delitos como el robo con escalo, el asesinato con ensañamiento o el regicidio con arrepentimiento espontáneo si llevárais hábitos. Para pasar por monjas, lo más que debéis hacer es no maquillaros y agenciaros una falda rodillera grisácea.
¿A tí qué porras te pasa con la guardia civil que no hace más que pararte?
¡Jajajajajjaajajaja! No tengo más que decir :P
¡jajajajajaja!
Permite que me quite el cráneo ante esta anécdota, ¡buenísima!
Vaya racha llevas
Meg, nonono, te equivocas, la otra vez fue la Policía Nacional. No hay color. Color verde, al menos.
También puedes optar por ponerte una redecilla en el pelo y un delantal e intentar hacerte pasar por la madre del señor Guardia Civil.
Ginger, me has chafado la siguiente entrada. ¿Y ahora yo qué cuento?
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