Post gastronómico

Ya sé que intuís que ocurrió algo inesperado hace unas semanas y que ocultáis vuestra indignación porque no os lo haya contado aún. Disculpas postergadas. No retrasemos más lo inevitable.

Imaginad la siguiente situación: son las tres menos cuarto de la tarde, os estáis comiendo un entrecot que habéis elaborado con vuestros propios fogones y cuyo tamaño y grosor bastaría para rellenar tres de los cuatro estómagos de cualquier vaca adulta y carnívora. Para evitar la soledad del entrecot, le habéis añadido una guarnición abundante de patatas a lo pobre de fabricación casera. Y lo estáis engullendo de la única forma en que se puede engullir semejante manjar, esto es, con una fruición que incluso impide que el bolo alimenticio llegue a ultimarse.

Imaginad ahora que, a medio comer, os dicen que ha quedado un hueco libre en el curso de cocina japonesa que tendrá lugar en el Centro de Cualificación Turística una hora y media más tarde, y que si os apetece ir. Imaginad que, quizá llevados por vuestro amor a lo desconocido, quizá por vuestra incapacidad para decir que no a casi nada, aceptáis.

Ahora intentad vislumbraros, a las cuatro y media de la tarde, con el tercer bocado del entrecot a la altura del esófago medio, ante un señor que prepara dashi, una sopa cuyo fundamento es el katsuobushi, que viene a ser bonito desecado, laminado, desmenuzado y avieso. Utilizad vuestra imaginación y contemplaros delante de ese señor, sin escatimar, os lo ruego, en sensaciones olfativas.

Al dashi siguió el sukiyaki, al sukiyaki la tempura (minutos occidentales de cierto alivio), a la tempura el okonomiyaki (llamada también la pizza japonesa, cubierta de abundante ketchup y mayonesa). Os recuerdo un par de cosas por si acaso: las sensaciones olfativas (todo a vuestro alrededor hierve y burbujea) y el entrecot, que a estas alturas atraviesa el cardias no sin ímprobo esfuerzo.

Finalmente, muy al final, llegaron el sashimi y el sushi en sus diversas modalidades, que es lo que más me hubiera gustado ver. Fue una pena no poder disfrutarlo bien, porque cada cuatro o cinco minutos mi aparato digestivo me mandaba mensajes de texto al bulbo raquídeo para que saliera unos minutos de la sala a respirar oxígeno desprovisto de partículas tan orientales como nocivas.

Recuerdo que en un momento dado pregunté si iba a cocinar algún tipo de postre dulce y desintoxicante, pero el chef respondió que no, porque en japón los hombres no toman postre. Ardid fallido.

Lo más gracioso de todo es que a mi alrededor, a la misma hora que yo, los demás asistentes del curso se abalanzaban sobre los platos japoneses como si no hubieran visto un entrecot con patatas en sus vidas.