Pues resulta que yo soy muy dado a homerizar momentos de mi vida, y en muchas ocasiones me pasan cosas que más bien parecerían propias del cabeza de la familia Simpson. No sé si recordaréis cuando se acerca al quitanieves, el vendedor se lo ofrece haciendo ruido de látigo, Homer replica si piensa que por hacer ese ruido va a comprarlo, el vendedor lo repite tres veces y Homer le ruega desesperadamente que se lo venda.
Esta mañana he ido a la perfumería de la esquina, buscando alguna muestra de fragancia aleatoria, pequeñita y llevable en equipaje de mano. He llegado y se lo he pedido a la dependienta exactamente de esa manera cutre pero con más desparpajo. Ella me ha dicho que me recomendaba Attitude Extreme de Armani; yo automáticamente le he replicado si no tendría Kenzo; ella me ha dado el frasco de 50 ml. porque ese tamaño no da problemas en aeropuertos; yo le he dicho que no, que el de 100 ml., y he acabado comprándome un perfume que no necesito, que me ha costado 60€ y que además no podré pasar por la aduana.
Al menos la señorita me ha inundado la bolsa de muestras de fragancias aleatorias, cremas hidratantes y elixires antiojeras.
No le ha hecho falta ni imitar el chasquido de un látigo.
Esta mañana he ido a la perfumería de la esquina, buscando alguna muestra de fragancia aleatoria, pequeñita y llevable en equipaje de mano. He llegado y se lo he pedido a la dependienta exactamente de esa manera cutre pero con más desparpajo. Ella me ha dicho que me recomendaba Attitude Extreme de Armani; yo automáticamente le he replicado si no tendría Kenzo; ella me ha dado el frasco de 50 ml. porque ese tamaño no da problemas en aeropuertos; yo le he dicho que no, que el de 100 ml., y he acabado comprándome un perfume que no necesito, que me ha costado 60€ y que además no podré pasar por la aduana.
Al menos la señorita me ha inundado la bolsa de muestras de fragancias aleatorias, cremas hidratantes y elixires antiojeras.
No le ha hecho falta ni imitar el chasquido de un látigo.
10 comentarios:
Me niego a estrenar otra vez.
Cuando haya ambiente vuelvo.
He de reconocer que lo de "homerizar" me ha hecho pensar en la Iliada antes que en los Simpsons.
Ahora sólo diré dos palabras:
Fahrenheit. Dior.
María (serás María famuflada), haces muy bien en negarte a a estrenar, pero ahora ya puedes decir -o callar para siempre- qué te parace que aquí, el doc, se haya marcado un post para decirle al mundo que se ha comprao un frasco de colonia.
Mafría, vale, yo no te responderé hasta entonces.
Ace, ninguna de las dos palabras es correcta. Contradiction y Kenzo son las acertadas.
Anónimo, "un frasco de colonia". Queda tan poco propio de mí...
Yo pensé como Ace al leer "homerizar" (es lo que hace estar tan cultivado) :)
Bueno, piensa que has activado un poco la economía del país en época de crisis, que la dependienta se llevará una comisión, y tú un montón de muestras que sí puedes llevar en el avión.
Como quien no quiere la cosa has hecho la buena acción del día.
Besooooo
La colonia pase, pero yo no veo necesaria la hidratación en Cambridge. Hay suficiente humedad.
Elixir antiojeras no sé lo que es, pero suena a que hay que bebérselo. Yo no me fiaría.
Respecto a la pasión que provoco sin tan siquiera desnudarme, tampoco es de fiar.
Es mejor ir despojado de todo si ha de ir al aeropuerto. Antes yo miraba estas cosas. Ahora ya no llevo nada encima, el pasaporte, el dinero y el rosario de mi madre por si desaparezco en el Atlántico y me da tiempo a echar unos rezos católicos o mahometanos, que lo mismo me da si he de pegármela contra un pulpo o una ballena. Ah, y un certificado que dice que tengo metido en mi cuerpo un clavo de titanio. Con lo borricos que son, son capaces de desmontarme porque les pite el aparato.
Sólo me conformo con pasar el clavo de titanio. Los perfumes son palabras mayores. Le recomiendo esa maleta: un pasaporte, dinero, un rosario con cuentas de nácar y la prótesis certificada, si es necesario.
Besos.
Tortugaboba, pero es que si lo miro por el lado bueno no tiene tanta gracia.
María, voy a acabar teniendo que meterte de colaboradora perpetua. Creo que le aportas cierto caché al blog.
Alejandra, todo eso ya va equipado. Espero que me dejen pasar también a mi inseparable pez globo.
Perdona que ponga en duda que dispusieras de esos €60. La gente con tanto dinero extra va al Corte Ingles o a Sephora (al de Champs Elysees, se entiende), no a la perfumería de la esquina... es mi modesto análisis de la situación, disculpen.
Es que en mi caso, Guisela, la perfumería de la esquina son Les Champs Elysées.
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