Pum
Serían aproximadamente las once y veintitrés minutos cuando ha sonado el timbre de mi casa. Será publicidad, será el cartero, será una rosa, será un clavel... Pues no, nada de eso. Era una señora estupenda proviniente de Gas Natural (la empresa, no el planeta).
Como era una señora estupenda y llevaba un maletín estupendo la he dejado pasar. Desde el primer momento la he admirado por su desparpajo. No paraba de sacar aparatos a cada cual más estupendo de su maletín estupendo. Que si una cosa que acababa en un tubo, que si otra que hacía "pi", que si otra que no acababa en un tubo... En fin, el despiporre.
Tan estupenda era la señora que sólo con ver el contador del gas ha movido la nariz al más puro estilo embrujada y ha torcido el gesto. Primero me ha pedido un vaso de agua y he supuesto que el esfuerzo mágico le había dado sed. Después me ha pedido que le añadiera al agua un chorrito de mistol y he pensado que quería lavarse el pelo. Y al final me ha pedido una brocha y he pensado que quería embadurnar el pavo de la cena de acción de gracias.
Yo he obedecido sin rechistar. A ver quién iba a decirle que no a una señora tan estupenda.
Entonces, la señora estupenda ha mojado la brocha en el preparado jabonoso, ha embadurnado el contador y, de repente, como por arte de birlibirloque, han empezado a surgir pompitas rellenas de gas natural como él solo.
Con gesto de satisfacción, me ha dicho que eso era un escape, me ha cerrado la llave del gas hasta que se arregle la emergencia y me ha dicho que si llega a tardar unos días más la explosión se hubiera oído en Alsacia-Lorena.
Mañana me ducharé con agua fría y desayunaré un huevo crudo con pan sin tostar, pero mejor eso que su contrario.
25 aciertos:
Estupefacto que me haLLo! Pero cómo no os dábais cuenta de eso! Mi experiencia con los de Gas Natural no es muy buena porque me hicieron una vez una revisión en la que salió que uno de los hornillos no estaba bien pero el técnico dijo muy claro "NO OS PREOCUPEIS QUE NO ES NADA" pero el mamón pasó un informe y a la comunidad de vecinos le llegó una carta en la que se les advertía del peligro de explosión inminente y llamaron a mi casera y menuda se montó por nada...
Me parece muy fuerte este relato para no dormir. Desde luego da miedo saber que el gas natural ha estado a punto de asesinarte. Bueno, me alegro que no haya sido así porque sino, no podría haber visto el friki video de drácula ye-yé.
te dejo este otro regalito de bienvenida al mundo de los vivos:
http://uk.youtube.com/watch?v=jYgpmwhGrm0
Qué raro...pero...no entiendo...tu te habías quejado de una factura alta???? A mi me huele muy mal..y no es a gassssss
¿hacia pompitas?
¡¡¡QUE GUAY!!!!
Por mi casa pasó lo mismo hace unas semanas, y si, los de Gas Natural dan miedo, parecen de la estirpe de Sabrina xD.
Pero, qué paso, ¿le compraste algún aparatito? Hay unos que miden el nivel de escape de gas en la casa. No sé qué barbaridad tenáamos nosotros. Si el maximo es 8'5, por ejemplo, aquí teniamos 250. A veces me mareaba y abría las ventanas.
Nils, la señora se ha portado estupendamente y me ha arreglado el escape. Le ha vuelto a echar jabón y ya no hace pompitas. Es mucho más aburrido, pero seguro.
Hugo, ¿te considerarías Drácula yeyé llegado el caso?
Luis, no, yo lo único que he hecho ha sido no pagar el gas en toda mi vida, evadir impuestos y prevaricar con nocturnidad.
Dori, ya no :-(
Viti, esta no daba miedo, era simpática. Hoy ha venido mucho más azorada.
Nootka, no le compré nada porque no vendía, pero me hubiera encantado adquirir alguna de sus gadgetocosas.
Viti, que son de la tribu de Sarbina quiere decir que son mujeres tetonas?
Obviamente algo raro habían notado en su registro de contadores, y por eso intervinieron. No quiero dudar de la pizpireta señora, pero me da a mí que no habría un riesgo tan alto de explosión cuando ni siquiera vuestro olfato había detectado el olor a "gas".
En cualquier caso, siempre es preferible desayunar un huevo crudo con pan sin tostar que lo contrario, un huevo cocido en pan tostado :-D.
PD: para los interesados, el gas natural no tiene olor, y por eso se le adiciona THT (tetrahidrotiofeno), para evitar explosiones accidentales.
¡Caracoles!
¡Recarámbanos!
'Cáspita!
'Corcho, recorcho, córcholis y recórcholis!
¡Cáscaras!....
Ya sabía yo, estos contadores...
tanto contar, tanto contar.
No era bueno.
Bah, eso huele a:
a) "Soy la señorita de Gas Natural y vengo a robarle las joyas"
b) "Soy Ángel y no se me ocurría qué poner en el blog, así que me he inventado una historieta pizpireta"
Je.
Pako, no. Quiere decir que son mujere teutonas. O sea, alemanas. O sea, de grandes pechos.
Juan, no me quedó claro si la cosa iba a explotar o a deflagrar, y mi olfato te agradece el cumplido, pero has quedado en evidencia mostrando tan en público tu forma de ligar: hablando del olor a gas.
Taun, no era bueno, pero ahora sin embargo es óptimo y lo que te queda por ver, oír y disgustar.
Francis, so escéptico, es totalmente verídico y la señora no me robó las joyas. Se limitó a extorsionarme con una serie de fotos de Bertín Osborne en paños mayores.
Estupendo relato, estupenda Señora.......no te duches con agua fría si quieres tener un día estupendo!!!!!
Blog estupendo!!!
Vamos, que podría haberte preparado un cocktail explosivo o una dorimidera para dejarte k.o. en un segundito y tu sin enterarte de nada; estos de Gas natural...:P
Podiás haber aprovechado el escape para aspirar el gas y luego ir al coro y cantar los agudos. Si no fuera venenoso, claro. Me alegro de que sigas vivo y de que no hayas salido en Gente ;)
Alex, pues muchas gracias, hombre. Gracias estupendas, claro está. Bueno, y de las otras.
Cvalda, pues no hubiera hecho falta, porque yo y mis instintos suicidas pensaron en acercar una cerillita cuando la pompa estaba más grande y, por tanto, llena de gas.
Superflicka, ¿y quién te ha dicho que no fue exactamente lo que hice? ¿No has visto hoy Gente?
Genial historia. Lo que no etiendo es por qué necesitas gas para tostar el pan. ¿No tienes tostadora, so pobre? Pensándolo bien a lo mejor tienes un horno de gas, pero eso es una bomba de relojería. Por cierto, una vez entré en una relojería y pedí una bomba. Eso es todo por ahora.
No has entendido nada, Chexpirit-san. El último párrafo del relato no guarda ninguna relación con lo anterior. Es mi desayuno habitual.
Menos mal que tenias fairy en casa.... en fin , quizá lo mejor hubiera sido invitar a la señora a quedarse en casa...por aquello de no poder usar la calefacción. Otro dia será ¿no?
Esta entrada ahora parece una premonición de la explosión de ayer :S
Pero bueno, es usted todo un descubrimiento para mis aburridas meninges!!. Gracias por despertarme un poco con su sorprendente forma de contar historias.
Un beso
Bosco, no sé qué está insinuando, pero por supuesto que sí, que otra vez será.
Pako, lo mismo he pensado yo, pero creo que no tengo la culpa. Mañana escribiré que me ha tocado el euromillón, por si acaso.
Casiopea, deje usted sus meninges en mis manos y las abrillantaré y las puliré hasta dejarlas impolutas, hasta el punto de que la gente exclamará: "¡mirad, allí va Casiopea con sus meninges!".
De mayor quiero ser señora estupenda y entrar en todas las casas con desparpajo. Desparpajo. Me encanta esa palabra.
A mí me explotó un día el calentador de gas de mi casa de codiciado soltero y tuve que salir del baño en pelotas a apagar el fuego con toallas mojadas mientras los bomberos llamaban a la puerta (sí, es que mientras me duchaba el calentador estaba ardiendo, los vecinos llamaron al 112 y se ve q el camión estaba aparcado justo debajo de mi casa... legaron al instante).
Desde entonces en mi casa todo eléctrico. Hasta los gatos, que no son ni siquiera hidráulicos.
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